Um longo dia longe disso tudo...

Engordei? Emagreci? Comer mais um pouquinho? Não, não comer! Eu estou louca? Eu SOU louca? Quem sou eu? Não me reconheço mais na minha própria imagem! Por que tudo isso não sai mais da minha cabeça? Por que eu não posso mais mandar em mim?? Agora mandam em mim! Eu sou uma escrava.. É ela, eu sei que é! Sinto sua mão acariciando-me. Acariciando-me? Não.. parece mais uma bofetada! E dói, como dói! Dormir? Sonhar?? Não, implorar! Implorar para que esse pesadelo, enfim, acabe.

Hoje eu estou no comando, pelo menos hoje! Vamos ver até quando vai durar..

CONTROLE! É o que eu desejo a todas vocês!

Um beijo enorrrrme e um abraço apertado!

=*

Voltando...

oláá pra todas!

eu andei verificando tudo por aqui e vi que quase todas as meninas com as quais eu tinha contato aqui sumiram! aiai, nao posso reclamar, pois eu mesma fui uma delas!

Tô voltando de vez agora, preciso mais do que nunca de pessoas que me entendam ao meu lado.. ando tão só ultimamente!

Faz muito tempo que eu não posto aqui, muita coisa mudou na minha vida durante esse tempo, MUITA MESMO! naquela época eu acho que ainda me restava um pouco de sanidade mental.. agora, pfffffff! Eu acordava todos os dias com somente uma coisa na cabeça, uma meta: "EU VOU PESAR 50 QUILOS, CUSTE O QUE CUSTAR". Pois bem, me pesei ontem e eis o resultado :49 quilos marcados! Nem me assustei, no passado teria sido bem diferente! Eu deveria estar feliz né? Deveria... Mas não estou! Eu nao vou dizer qeu eu preferia estar gorda, mas não sei, acho que se tivesse pensado bem nas consequências disso tudo, poderia ter feito diferente, poderia ter escolhido a mim! Mas não! Eu escolhi a mia e a anna, e agora elas já fazem parte de mim, EU SOU A MIA E A ANNA!! E por mais que eu peça e implore para que elas me abandonem, elas parecem nao me escutar, já se alojaram nesse corpo. E eu queria ser forte, queria ter força o suficiente para lutar contra tudo isso, mas eu não posso, eu sou fraca... Eu costumava achar que a mia era a minha melhor amiga, a minha válvula de escape, mas ela é sem duvida nenhuma a pior inimiga que alguem pode ter. Eu sofro com tudo isso, e junto comigo sofre a minha família! Não aguento mais ver a minha mãe me olhar com um olhar de desapontamento... Eu até tentei melhorar, me curar de tudo isso, eu tinha consultas frequentes com uma nutricionista e psicóloga, mas eu enjoei da cara delas! haha não aguentava mais. E não fui mais, não liguei, sumi! Eu quero melhorar, juro, mas acho que ainda não chegou esse momento. Por enquanto eu vou sobrevivendo assim, um dia apos o outro, um dia mais incerto que o outro...

Eu simplesmente não consigo mais comer normalmente. Ou é tudo ou é nada, ou é comer já pensando em miar ou faço dias de NF..

Não gosto nada disso, não gosto do que sou, mas fazer o que? O jeito é aceitar, e tentar SEMPRE ser melhor!

Ai meninas, desculpa pelo desabafo! mas precisava! um beijo gigante pra quem ler isso.....