Chegou!

O GRANDE ou o pior dia da minha vida.
Ainda não sei o que pensar....

Minha mãe me disse hoje que surgiu uma vaga pra me internarem, e que TENHO que ir na quarta pela manhã. Digo tenho, pois ela quer tanto que eu melhore, que acho injustiça não tentar, entendem????

Devo arrumar mala, sem objetgos cortantes, remédios e qualquer coisa que possa me aliviar/fazer mal. Pronto, a sorte está lançada.
Eu só não sei ainda se isso é bom ou ruim.

Deus saberá!
Amo muito vocês!

Se sumir, já sabem o motivo.

Beijos enormes no coração de cada uma!
;*

chegou!

chegou!

I'm bettert? Do you think so??

Éééé meus amores... eu não sei me definir, nunca soube sou tão incosntante que nem eu me aguento. Quero me esconder de mim, dormir e dormir por dias, essa era a minha vontadade. Sem ninguém pra me encher e fazer combranças e perguntar coisas banais da minha vida, me tratando como uma criança de 5 anos de idade... por isso não vou sair de casa hoje. A não ser pra ir a academia. Isso também se os cortes nao estiverem tão visiveis.

Ah bem, eu conversei com a minha mãe ontem a respeito da internação. Eu perguntei "MÃÃÃÃE, eu tenho MESMO que ir?!" e ela: "Você vê outra solução? A qualquer momento vc pode morrer(ui, sufoquei), estourar um vaso aí, cortar uma feia importante". E depois não respondi mais nada.
Nem sei o que dizer.. um lado meu quer se livrar disso tudo, mas outro lado tem medo... e nem sei do que! Tava vendo o site e não é tããão ruim. Mas continuo sendo contra! SEMPRE!

Ontem meu pai(alcoolatra) deu um show digno de cinema... o clima pesou muito!
Ele saiu de manha pra levar meu baby(irmão) pro futebol no clube, e depois disse que meu baby ia ficar com ele e que ninguém ia pegar! Mas ele não estava falando nada com nada, juro! Me ligou falou umas merdas e desliguei na cara dele. Depois minha avó(mãe dele, tentou conversar, mas não deu em nada). Ele simplesmente não deixou o meu irmão ir pra nossa casa(minha, da minha mão e irmã) e aida mais no estado que ele estava. Poxa, não quero que acontecça com o meu irmão tudo que aconteceu comigo e com minha sis... tadinho, só tem 5 anos e venera o pai!
E a minha vó... coitada. Ela mora com ele... ela sofre tanto... até pq meu avô morreu de câncer no pâncreas, devido ao alcoolismo.

Tá, chega de drama né! haha
Ontem eu até fui num churrasco, o que pode ser considerado um milagre de Deus eu sair de casa ultimamente! Mas foi bom ver as amigas, sempre é! ;D amo muito! Bebi 2 caipiroskas... ,e controlei até. Estava deliciosaaaa ;P

Hoje estou matando aula. Não quero ver ninguémmm! Já tomei 6mg de frontal e vou dormir horrores. Preciso de um NF hj, questão de honra!
Texto que gostei abaixo!

Falsas Necessidades

O seu sentimento e o seu pensamento tornaram-se duas coisas diferentes e esta é a neurose básica.
Aquele seu lado que pensa e aquele seu lado que sente tornaram-se dois e você identifica-se com a parte que pensa e não com a parte que sente.
E sentir é mais real do que pensar; sentir é mais natural do que pensar.
Você nasce com um coração que sente, mas o pensamento é cultivado, ele é-lhe dado pela sociedade. E o seu sentimento tornou-se algo suprimido.
Mesmo quando você diz que sente, você apenas pensa que sente. O sentimento tornou-se morto e isto aconteceu devido a determinadas razões.

Quando uma criança nasce, ela é um ser que sente; ela sente coisas, mas ela ainda não é um ser pensante. Ele é natural, como tudo o que é natural, como uma árvore, um animal.
Começamos entretanto a moldá-la a cultivá-la. Ela terá de suprimir os seus sentimentos, os se isto não acontecer, estará sempre com dificuldades.
Quando quiser chorar, não poderá fazê-lo, pois os seus pais a censurarão. Será condenada, não será apreciada e nem amada. Não será aceita como é.
Deve comportar-se de acordo com determinada ideologia, determinados ideais. Só então será amada.

Do modo como ela é, o amor não se destina a ela. Só pode ser amada se seguir determinadas regras. Tais regras são impostas, não são naturais.
O ser natural dá lugar a um ser suprimido e aquilo que não é natural, o irreal é-lhe imposto.
Esse "irreal" é a sua mente e chega um momento em que a divisão é tão grande que já não se pode mais ultrapassá-la.
Você esquece-se completamente do que a sua verdadeira natureza foi ou é.
Você é um falso rosto; o semblante original perdeu-se. E você também receia sentir o original, pois no momento em que o sentir toda a sociedade se voltará contra si.
Você, portanto, coloca-se contra a sua natureza real.

Isto cria uma situação muito neurótica.
Você não sabe o que quer; ignora quais são as suas necessidades reais e autênticas, pois somente um coração que sente pode dar-lhe a direcção e o significado das suas necessidades reais.
Quando elas são suprimidas, você passa a criar necessidades simbólicas. Por exemplo, você pode começar a comer cada vez mais, enchendo-se de alimento, e nunca sentir que está satisfeito.
Você tem necessidade de amor, não de comida. A comida e o amor, entretanto, estão profundamente relaccionados.
Quando a necessidade de amor não é sentida, ou é suprimida, uma falsa necessidade de comida é criada.
Você pode continuar comendo; posto que a necessidade é falsa, ela jamais poderá ser preenchida.
E vivemos entregues a falsas necessidades.
Por isso não há realizações.


AMO VOCÊS! SE CUIDEM, MEUS AMORES! ;*

E agora? O que fazer???

Ah, nem sei porque estou aqui.
Não tenho muito o que contar, a não ser que tudo anda uma merda, pra variar.
Estou aqui dopada, após uma compulsão ridícula. ééé, eu não consigo, porra!
Parece maldição. E é melhor apagar na cama do que atacar a geladeira e armário no meio da noite. Eu me conheço. Por mais que esteja nogenta e com ódio dessa minha aparência, quando paro pra perceber, já estou lá, procurando qualquer gororoba pra enfiar goela abaixo.

Hoje tive consulta com a psiquiatra. Foi tensa.
Ela já não sabe o que fazer, e nem eu. Nunca soube.
Por mais que me sinta mal, gorda, infeliz com tudo isso, continuo fazendo as mesmas merdas todos os dias. E sério, não aguento mais.
Ela veio denovo com a idéia de me mandar pra são paulo pra me tratar, mas não quero mesmo! Não consigo me imaginar um mês presa num lugar desse tipo.
Eu na verdade não sei o que quero e isso me deixa louca! Mais ainda, se for possível.
Tá tudo uma merda. Tudo mesmo.
Não consigo estudar, e fazer os meus trabalhos da faculdade. Meus desenhos estão uma bosta. Também né, com uma mão que não para de tremer, fica impossível.
E se eu reprovar (denovo) tô fodida. E olha que estou tentando...
Já saí de casa pra minha mãe não ficar infeliz vendo as minhas desgraças de cada dia.

Tudo o que eu quero é ficar sozinha. Todos me irritam! Ahhhhhh, sério! Não estou pra papo ultimamente. Só quero que os dias passem rapidamente. Mas como nada que eu quero acontece, eles se arrastam de tal maneira que fico procurando coisas para fazer que nem uma retardada, e olhando para o relógio o tempo inteiro.

Estava aqui pensando... minha vida social está uma merda. A relação com a família também. Na faculdade, idem. Se não falto, entrego trabalhos medíocres.
Não consigo ir pra academia direito. Quando vou, minhas pernas parecem não aguentar o peso mórbido do meu corpo. E a minha força de vontade... hm essa fugiu pra bem longe.

Tá bom, me desculpem pelo post chato e ridículo. Mas é né...
Todos os dias penso em mudar, fazer diferente. Mas não consigo! Ahhhh, me sinto uma fracassada, constantemente.

Agora a psiq vai ter uma reunião com as 2 psicólogas... já sei o que vão falar. Que não sabem mais o que fazer. Que eu me auto-saboto e blablabla.

Nossa, minha cabeça está girando aqui. Mil pensamentos, mil idéias. Preciso dar um rumo nisso tudo. Mas tá foda e não sei que caminho seguir.
Então vou me afogar numa garrafa de vodka e esperar que amanha seja um dia melhor... como sempre.

Um beijo grande pra vocês, amores.
E desculpas, Mais uma vez.

Relevem o post sem nexo algum.