E agora? O que fazer???

Ah, nem sei porque estou aqui.
Não tenho muito o que contar, a não ser que tudo anda uma merda, pra variar.
Estou aqui dopada, após uma compulsão ridícula. ééé, eu não consigo, porra!
Parece maldição. E é melhor apagar na cama do que atacar a geladeira e armário no meio da noite. Eu me conheço. Por mais que esteja nogenta e com ódio dessa minha aparência, quando paro pra perceber, já estou lá, procurando qualquer gororoba pra enfiar goela abaixo.

Hoje tive consulta com a psiquiatra. Foi tensa.
Ela já não sabe o que fazer, e nem eu. Nunca soube.
Por mais que me sinta mal, gorda, infeliz com tudo isso, continuo fazendo as mesmas merdas todos os dias. E sério, não aguento mais.
Ela veio denovo com a idéia de me mandar pra são paulo pra me tratar, mas não quero mesmo! Não consigo me imaginar um mês presa num lugar desse tipo.
Eu na verdade não sei o que quero e isso me deixa louca! Mais ainda, se for possível.
Tá tudo uma merda. Tudo mesmo.
Não consigo estudar, e fazer os meus trabalhos da faculdade. Meus desenhos estão uma bosta. Também né, com uma mão que não para de tremer, fica impossível.
E se eu reprovar (denovo) tô fodida. E olha que estou tentando...
Já saí de casa pra minha mãe não ficar infeliz vendo as minhas desgraças de cada dia.

Tudo o que eu quero é ficar sozinha. Todos me irritam! Ahhhhhh, sério! Não estou pra papo ultimamente. Só quero que os dias passem rapidamente. Mas como nada que eu quero acontece, eles se arrastam de tal maneira que fico procurando coisas para fazer que nem uma retardada, e olhando para o relógio o tempo inteiro.

Estava aqui pensando... minha vida social está uma merda. A relação com a família também. Na faculdade, idem. Se não falto, entrego trabalhos medíocres.
Não consigo ir pra academia direito. Quando vou, minhas pernas parecem não aguentar o peso mórbido do meu corpo. E a minha força de vontade... hm essa fugiu pra bem longe.

Tá bom, me desculpem pelo post chato e ridículo. Mas é né...
Todos os dias penso em mudar, fazer diferente. Mas não consigo! Ahhhh, me sinto uma fracassada, constantemente.

Agora a psiq vai ter uma reunião com as 2 psicólogas... já sei o que vão falar. Que não sabem mais o que fazer. Que eu me auto-saboto e blablabla.

Nossa, minha cabeça está girando aqui. Mil pensamentos, mil idéias. Preciso dar um rumo nisso tudo. Mas tá foda e não sei que caminho seguir.
Então vou me afogar numa garrafa de vodka e esperar que amanha seja um dia melhor... como sempre.

Um beijo grande pra vocês, amores.
E desculpas, Mais uma vez.

Relevem o post sem nexo algum.