BURRA BURRA BURRA!

É isso mesmo o que eu sou meninas, UMA BURRA!
Vocês não fazem a noção do ódio que eu estou sentindo de mim mesma..

Bom, dexa eu contar mais ou menos o que aconteceu no último fim de semana!

Sábado eu com a maior inteligência do mundo tomei 2 comprimidos de dualid que eu tinha aqui e que JUURO, nunca mais tinha tomado. OK, daí saí pra dançar com umas amigas minhas néé, daí ja viu! Sair pra dançar = beber um pouquinhoo né(tá, não foi tãão pouco assim, mas de boooa). Entããão, estava eu lá dançando, me jogando atéé o chão quando de repente... EU DESMAIEI/CAÍ sei láá o que aconteceu porque eu não lembro de nada, foi o que me contaram!

Mas táá, eu não lembro muito bem de nada, só sei que acordei no hospital com as minhas amigas e mãe em volta de mim super preocupadas(não sei onde me enfiarrrr =/) daí o méédico jurava que não tinha sido só alcool, que tinha outra droga e bláá. Mas minhas amigas juravam que NÃO TINHA NÃO! Mas eis que o médico lindo e fofo resolve fazer uma lavagem pra saber! AIIII GENTE, DOI MUITO, SÉRIO :(

Tá, então pensem só na decepção da minha mão com a minha pessoa! Ela pagando psiquiatra e psicóloga pra mim e eu "enganando" todo mundo". Mas ninguém me entende aqui... só vocês.. eu até pensei em nao entrar mais aqui! Mas já desisiti dessa idéia! EU PRECISO DE VOCÊS AMOOORES! Não me abandonem pliiis :)

Agora eis que a minha mãe disse que não confia mais em mim, que eu vou ter que provar que vou melhorar, que vou ter que me alimentar normalmente, que eu vou sair da academia se continuar assim, que a porta do meu quarto e banheiro não vão mais poder ser trancadas, que tá TODO MUNDO muito preocupado comigo e que não sabem mais o que fazer!

Minhas amigas ficam me mandando msg perguntando como estou, o que podem fazer pra me ajudar, etc.

Eu só queria sumir gente, juuuro. Não quero ver ninguéém!

Sexta eu tenho consulta com a psiquiatra e psicóloga com a família toda.. to com medo, porque da última vez ela perguntou se eu queria ser internada(helloo-ou né fofinha, claaaro que quero, me interna agora de vez, AAAAAFFF) DAI-ME PASCIÊNCIA NÉ.

Mas tá... eu quero agradecer de coração todos os comentários aquii! Amo muito, sem noçãão gatiiinhas!

Pra quem leu tudo, obrigada....

:**

OOOIII magricelinhas do meu coraçããão!!

Como vocês estão?

AAh fiquei muito feliz com os comentários que recebi, obrigada babess! :)

Poisé, a minha mãe sabe da Mia, e quer fazer o possível e impossível pra me tirar dessa! Mas eu é que não sei se quero, entendem?! Complicado... E não é só a minha mãe que sabe não!!! Todas as minhas amigas também! Ai, tô meio que com vergonha delas, sei la. Não quero ver ninguém, não quero ninguém com peninha de mim, me olhando diferente, entendem??!

Domingo foi horrível, descontrole total! Miei 3 vezes no mesmo dia! ODEIO ODEIO! Mas já estou me controlando.. NF até amanha a noite, que é aniversário da minha irmã, daí a gente vai sair pra jantar em algum lugar, mas no máááximo eu peço uma saladinha bááásica :D e depois NF de novo até sábado! UUI, será que consigo??!

Aiai, não me pesei, mas as minhas calças estão mais frouxinhas. No proximo fds eu me peso e digo se perdi alguma coisa(to quase fazendo macumba pra isso acontecer haha).

Geeente, dia 29 de dezembro vou pra praiaa(SOCORRO PAI MÃE JESUIIIISS ME AJUDA!). Alguém aqui é do Rio, Cabo Frio ou Recife????

Ah, pra quem perguntou, eu estou trabalhando no Palácio do Itamaraty(Ministério das Relações Exteriores) e vou largar mesmo! Mas vou ficar até o fim do ano! E também resolvi que vou mudar mesmo de curso na faculdade, faço Direito e agora vou fazer Arquitetura e Moda(a loka né? nada a ver! haha).

Nossa meninas, dia 14 eu tenho uma festa de 15 anos pra ir, da minha prima! Noooossa, eu tenho que ter emagrecido, peloamor! Me ajudemm haha

Ah, quem tiver msn me passa pleease! Ou se não me adiciona: dreaam-anna@hotmail.com

GEEEENTE, to viciada em energético light, COMO FAS?? haha

Agora vou passar no blog de todas vocês e linkar todas que estão faltando!

Obrigada pela força, girls!

Estamos juntas nessa!!

:*

"¿qué te llevó, Ana, a elegirme? ¿por qué me diste la gracia de conocerte? comí del fruto prohibido y vi que era un monstruo pero con tu ayuda voy a convertirme en una mujer merecedora de tu amor. mi admiración por vos va a ser el pago por ser perfecta, algún día, cuando mi carne haya desaparecido y solo queden mis huesos. mis huesos y vos.no te ofendas Ana cuando te abucheen. perdónalos porque no saben lo que hacen. rezá por mí, Ana, y libérame de este infierno congelado donde vivo. soy tuya enteramente. te amo hasta los huesos. déjame cerrar mis ojos para siempre..."

*ABZURDAH-CIELO LATINI*

Um bom tempo depois...

Nossa, aleluia meu pai! Estou de volta de vez agora! Nossa, nunca vi uma coisa dessas, eu sempre tenho que me afastar daqui! AIAI! Mas agora não tem quem faça me afastar! Eu mais do que nunca tô precisando do blog, desabafar..

A minha vida anda uma loucura! Desde que minha mãe descobriu da Mia to indo em psicólogo, psiquiatra, endocrino e bláá. Um saco! Não to mais aguentandooo! Eu estava/Estou miando praticamnte TODOS os dias! Eu sei que não faz bem que ferra com tudo, mas eu não consigo não viver assim! Se eu tenho medo de morrer? Sinceramente acho que não! Todo santo dia eu acordo e penso "hoje será diferente, é dia de recomeçar, não quero mais ser assim", mas quem disse que eu consigo? eu sou uma burra que nasceu pra ser gorda, pqp! AAAi só me lamento, sorry! Tá tudo uma bagunça aqui.. além disso, to odiando meu emprego e quero mudar de curso na faculadade! Que loucuuura! Nem sei como eu me aguento! haha

Ando de mal humor, tô chata messsmo! Brigo com a minha irmã o tempo to-do e depois me arrependo, fico com peso na consciência!

Táá voltei e espero retirar forças de onde não tenho pra seguir uma dieta descente porque em dezembro vou pra praia e não aceito estar pesando mais que 45 quilos! Ou é isso ou nada! Ninguém vai me impedir!

Hoje eu estou bem controlada, só tomei um picolé de manga da Nestlé. Já viram? só tem 23 calorias e nesse calor dá uma ajudinha né?!

Vou passar agora nos blogs de vocês e me atualizarr, né!!

Ai, to sentindo que agora vai ser diferente!

Espero poder contar com a ajuda de vocês e eu vou estar aqui sempre que alguém precisar!

Um beijo enooooooooooooorme

=**

Foto: Cielo Latini, minha maior inspirção!! Alguém já leu o livro dela???

Um longo dia longe disso tudo...

Engordei? Emagreci? Comer mais um pouquinho? Não, não comer! Eu estou louca? Eu SOU louca? Quem sou eu? Não me reconheço mais na minha própria imagem! Por que tudo isso não sai mais da minha cabeça? Por que eu não posso mais mandar em mim?? Agora mandam em mim! Eu sou uma escrava.. É ela, eu sei que é! Sinto sua mão acariciando-me. Acariciando-me? Não.. parece mais uma bofetada! E dói, como dói! Dormir? Sonhar?? Não, implorar! Implorar para que esse pesadelo, enfim, acabe.

Hoje eu estou no comando, pelo menos hoje! Vamos ver até quando vai durar..

CONTROLE! É o que eu desejo a todas vocês!

Um beijo enorrrrme e um abraço apertado!

=*

Voltando...

oláá pra todas!

eu andei verificando tudo por aqui e vi que quase todas as meninas com as quais eu tinha contato aqui sumiram! aiai, nao posso reclamar, pois eu mesma fui uma delas!

Tô voltando de vez agora, preciso mais do que nunca de pessoas que me entendam ao meu lado.. ando tão só ultimamente!

Faz muito tempo que eu não posto aqui, muita coisa mudou na minha vida durante esse tempo, MUITA MESMO! naquela época eu acho que ainda me restava um pouco de sanidade mental.. agora, pfffffff! Eu acordava todos os dias com somente uma coisa na cabeça, uma meta: "EU VOU PESAR 50 QUILOS, CUSTE O QUE CUSTAR". Pois bem, me pesei ontem e eis o resultado :49 quilos marcados! Nem me assustei, no passado teria sido bem diferente! Eu deveria estar feliz né? Deveria... Mas não estou! Eu nao vou dizer qeu eu preferia estar gorda, mas não sei, acho que se tivesse pensado bem nas consequências disso tudo, poderia ter feito diferente, poderia ter escolhido a mim! Mas não! Eu escolhi a mia e a anna, e agora elas já fazem parte de mim, EU SOU A MIA E A ANNA!! E por mais que eu peça e implore para que elas me abandonem, elas parecem nao me escutar, já se alojaram nesse corpo. E eu queria ser forte, queria ter força o suficiente para lutar contra tudo isso, mas eu não posso, eu sou fraca... Eu costumava achar que a mia era a minha melhor amiga, a minha válvula de escape, mas ela é sem duvida nenhuma a pior inimiga que alguem pode ter. Eu sofro com tudo isso, e junto comigo sofre a minha família! Não aguento mais ver a minha mãe me olhar com um olhar de desapontamento... Eu até tentei melhorar, me curar de tudo isso, eu tinha consultas frequentes com uma nutricionista e psicóloga, mas eu enjoei da cara delas! haha não aguentava mais. E não fui mais, não liguei, sumi! Eu quero melhorar, juro, mas acho que ainda não chegou esse momento. Por enquanto eu vou sobrevivendo assim, um dia apos o outro, um dia mais incerto que o outro...

Eu simplesmente não consigo mais comer normalmente. Ou é tudo ou é nada, ou é comer já pensando em miar ou faço dias de NF..

Não gosto nada disso, não gosto do que sou, mas fazer o que? O jeito é aceitar, e tentar SEMPRE ser melhor!

Ai meninas, desculpa pelo desabafo! mas precisava! um beijo gigante pra quem ler isso.....