"Enquanto corria, tratava de recordar todo o sonho, porque, se não fizesse assim, logo o esqueceria completamente. E não queria esquecer aquele sonho que era o mais lindo que jamais tivera - o sonho das suas aventuras no País das Maravilhas."
Sabem, eu queria sonhar, queria sempre acordar com um lindo sonho em mente. Mas comigo isso não acontece. São só pesadelos os que tenho... e já estou farta disso tudo!
As coisas não vão bem. Está tudo tão estranho! Eu estou sozinha, sinto que não posso confiar em mais ninguém. Todos estão me traindo, estão falando pelas minhas costas. E isso, eu não suporto!
Sexta-feira eu mal tinha acabado de chegar da aula quando a minha mãe chegou logo em seguida, com uma cara séria e falando que tínhamos que conversar. Eu disse ok... Ela então entrou no quarto e fechou a porta. Já estranhei e pensei "não vem coisa boa por aí...". Ela que não é nenhum pouco boba, ao contrário, minha mãe é bastante observadora, percebeu que eu só estava usando calça, mesmo num calor infernal. Perguntou-me se eu tinha me cortado. Eu dei uma risada falsa e falei "lógico que não! Eu disse que não faria mais isso." Ela então pediu que eu tirasse a minha calça. Eu disse que não! Ela insistiu e eu me neguei. A partir daí a coisa ficou feia. Ela veio para cima de mim e praticamente arrancou a minha roupa! E não tinha como negar. Os cortes estavam lá para quem quisesse ver... nem sei quantos exatamente. Ela começou a berrar. Eu juro, fiquei assustada. Disse que eu sou uma louca, que não entende como uma pessoa faz isso. Disse que eu só minto, que ando fazendo coisas erradas, que conversou com todas as minhas amigas e primas e que estavam todos muito preocupados comigo. E eu nem sabia o que pensar, como reagir... Como assim? Eu estou normal! (estou?) o que está acontecendo aqui?? Ela falou também que já estava decidido. Que havia falado com as minhas duas psicólogas e com a psiquiatra, que eu ia ser internada, só estavam esperando vaga.
Aí eu pirei mesmooo. Gritei e disse que não ia de maneira nenhuma! "Que merda(sorry) é essa? Como assim você conversou com todo mundo??"
Ela me disse que contaram pra ela que eu queria pesar 47, que eu tinha me cortado e blablabla... Agora, quem fez isso eu não sei. Estou com tanta raiva, com ódio mesmo de tal pessoa. Como confiar em alguém depois dessa? Eu nunca faria isso nem com meu pior inimigo. Nunca!
Ela me bateu, perguntou o porquê disso tudo, pediu desculpas se fez alguma coisa pra situação ficar daquele jeito... Juro, eu fiquei chocada! Sério, nada demais aconteceu pra situação ficar assim.
Que merda! Ninguém entende. Eu não quero magoar ninguém. Não quero que fiquem me vigiando. Quero viver a minha vida em paz. Quero emagrecer o que engordei, óbvio! Não quero virar um esqueleto humano. Então me deixem em paz!
Ok, eu dei uma boa emagrecida, mas também não foi nada exorbitante! E ainda não foi o suficiente. Eu já fui mais magra e as coisas já foram melhores. Eu já fui feliz e não acho que depois desse episódio eu volte a ser tão cedo.
Não quero ver ninguém... sinto que TODOS ESTÃO SENDO FALSOS. TODOOOS!! Estão agindo pelas minhas costas. Mas não vou deixar.
Perguntei pra psiquiatra sobre internação e ela me respondeu que não sabia de nada, mas que se eu continuasse com esses episódios auto-destrutivos, seria uma opção. AAAAAAAAH TÁÁÁ BOMM!
O dia passou e no sábado foi como se nada tivesse acontecido. Minha mãe é assim. Um pouco... estranha?? É.
E hoje é aniversário dela. Eu fiz uma cartão, escrevi bastante coisa e disse que só queria vê-la feliz. Ela me ligou falando que amou e que também só quer me ver feliz... ooooooooooook! Então deixemos tudo como está, por favor.
E vamos à questão peso, comida e afins. Não sei o quanto estou pesando. Acho que vou me pesar amanhã. Mas as minhas calças 36 estão entrando de novo! ALELUIA! Pensei que esse dia nunca fosse chegar. E hoje na aula de spinning o meu professor chegou e me disse que eu havia emagrecido muito. Eu disse "o queeeeeeeeee? Você acha?" ele fez que sim. Eu me olhei no espelho, me vi naquela bicicleta e pensei 'nossa, olha essas coxas balançando! Que horror!'
Hoje eu acordei já com cheiro de pão de queijo espalhado pela casa. Desci e vi todos comendo bolo, pães e o que mais tinha ali. Eu dei parabéns pra minha mãe e tomei um café preto e saí. E agora a noite, vamos a um restaurante. Toda a família. PESADELO... mas vou me controlar. Eu TENHO que me controlar e só comer uma salada.
Mudando totalmente de assunto... O que ninguém sabe é que não foram só aqueles cortes que minha mãe viu... houveram outros. Ninguém entende... pra quem olha, são cortes na pele, uma coisa anormal, loucura, uma coisa que nem se passa pela cabeça dessa pessoa. Mas na realidade, são retalhos na pele, são rasgos que querem dizer o que meus lábios não conseguem pronunciar. Eu não sei me expressar, conversar, desabafar. Nunca soube. Eu choro em silêncio, às escondidas. Eu sou assim. Podem me chamar de louca, se quiserem... não vai mudar quem sou.
Amanhã tenho consulta com a psicóloga 'do mal'. Ai, MEDO! Foi ela que deu a ideia louca de internação. Nem queria ir, mas isso está fora de questão. Ai, saco. Nem consigo dormir mais, e do nada tenho crises de choro. Bem na hora da aula. Como entrar em sala assim? Então eu pego, e vou embora. Não quero ficar faltando aulas. Não quero perder mais um semestre. Mas parece que ninguém coopera! Estou de saco cheio, de verdade! EU JURO QUE NÃO QUERIA SER ASSIM... JURO!
Esse post está mais que gigante. Peço desculpas.
Um beijo pra quem leu e FORÇA, SEMPRE!
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