Talvez amanhã...

"Eu tenho estado triste e me pergunto porque Estas nuvens negras ficam me rondando, me rondando Desperdiço tempo e eu preferia estar chapado Acho que vou dar uma volta e comprar um sorriso de arco-íris e ser livre, livre Então talvez amanhã eu encontre meu caminho para casa Eu olho a minha volta e vejo uma vida bela Eu tenho estado de ponta cabeça, ao avesso mas nós respiramos, nós respiramos Eu quero a brisa e a mente aberta Eu quero nadar no oceano, ter meu próprio tempo, todo para mim"

Vejo alguma fotos e essa sensação, essa nostalgia toda é inevitável.
Onde foi parar aquela menina extrovertida, rodeada de amigos?
Cadê aquela que sempra saía, se divertia E MUUUITO, sem se preocupar com a sua aparência?
É... Ela sumiu!
Evaporou, se foi com as cinzas... Desapareceu é e é difícil saber se algum dia ela irá voltar...
Um dos seus maiores desejos(se não for o maior, STUPID GIRL..) se realizou.
Sim! Ela emagreceu, ela conseguiu o que muitos duvidavam que fosse conseguir.
Ela vive num mundinho só dela, patética! Num mundinho fútil.
Ela é egoísta ao extremo.
Ela é...
Quem a vê depois de alguns anos, diz que não se trata da mesma pessoa.
E, realmente, em muitos aspectos, não é mesmo A MESMA MENINA FELIZ que costuma ser.
Ela mudou, mudou muito.
Mas não foi o suficiente. NUNCA SERÁ!

Em relação ao post passado, não vou comentar nada. Por enquanto.
Nada foi dito, nada mudou. E espero que fique assim.

Tá, uma coisa mudou. Eu engordei praticamente 1kg de ontem pra hoje! (MEMATEM)
Sério, fui prometer pra minha psicóloga que não ia vomitar ontem. E não o fiz.
Mas e agora?? Olha só no que deu. Junto desse quase 1 kg que mais parece 1 tonelada, vieram A CULPA. A RAIVA. O DESESPERO. A TRISTEZA. A SOLIDÃO. A RAIVA DENOVO, QUE EU DESCONTO EM QUEM ESTIVER POR PERTO. Coitado de quem tem que conviver comigo... haha
Ah, estou usando uma calça 36 minha. Que não estava nem passando nas coxas... deprimente. Mas táá, agora ela cabe! YES!(?) Mas não está do mesmo jeito de antes, frouxinha, do jeito que eu gosto. Mas vai ficar! AAAAH SE VAI! (maybe tomorrow...)

BEIJOS AMORES!
FORÇA SEMPRE, E CONTEM COMIGO
;*

"So maybe tomorrow I'll find my way home..."

I'm afraid!

"Enquanto corria, tratava de recordar todo o sonho, porque, se não fizesse assim, logo o esqueceria completamente. E não queria esquecer aquele sonho que era o mais lindo que jamais tivera - o sonho das suas aventuras no País das Maravilhas."

Sabem, eu queria sonhar, queria sempre acordar com um lindo sonho em mente. Mas comigo isso não acontece. São só pesadelos os que tenho... e já estou farta disso tudo!
As coisas não vão bem. Está tudo tão estranho! Eu estou sozinha, sinto que não posso confiar em mais ninguém. Todos estão me traindo, estão falando pelas minhas costas. E isso, eu não suporto!

Sexta-feira eu mal tinha acabado de chegar da aula quando a minha mãe chegou logo em seguida, com uma cara séria e falando que tínhamos que conversar. Eu disse ok... Ela então entrou no quarto e fechou a porta. Já estranhei e pensei "não vem coisa boa por aí...". Ela que não é nenhum pouco boba, ao contrário, minha mãe é bastante observadora, percebeu que eu só estava usando calça, mesmo num calor infernal. Perguntou-me se eu tinha me cortado. Eu dei uma risada falsa e falei "lógico que não! Eu disse que não faria mais isso." Ela então pediu que eu tirasse a minha calça. Eu disse que não! Ela insistiu e eu me neguei. A partir daí a coisa ficou feia. Ela veio para cima de mim e praticamente arrancou a minha roupa! E não tinha como negar. Os cortes estavam lá para quem quisesse ver... nem sei quantos exatamente. Ela começou a berrar. Eu juro, fiquei assustada. Disse que eu sou uma louca, que não entende como uma pessoa faz isso. Disse que eu só minto, que ando fazendo coisas erradas, que conversou com todas as minhas amigas e primas e que estavam todos muito preocupados comigo. E eu nem sabia o que pensar, como reagir... Como assim? Eu estou normal! (estou?) o que está acontecendo aqui?? Ela falou também que já estava decidido. Que havia falado com as minhas duas psicólogas e com a psiquiatra, que eu ia ser internada, só estavam esperando vaga.
Aí eu pirei mesmooo. Gritei e disse que não ia de maneira nenhuma! "Que merda(sorry) é essa? Como assim você conversou com todo mundo??"
Ela me disse que contaram pra ela que eu queria pesar 47, que eu tinha me cortado e blablabla... Agora, quem fez isso eu não sei. Estou com tanta raiva, com ódio mesmo de tal pessoa. Como confiar em alguém depois dessa? Eu nunca faria isso nem com meu pior inimigo. Nunca!
Ela me bateu, perguntou o porquê disso tudo, pediu desculpas se fez alguma coisa pra situação ficar daquele jeito... Juro, eu fiquei chocada! Sério, nada demais aconteceu pra situação ficar assim.

Que merda! Ninguém entende. Eu não quero magoar ninguém. Não quero que fiquem me vigiando. Quero viver a minha vida em paz. Quero emagrecer o que engordei, óbvio! Não quero virar um esqueleto humano. Então me deixem em paz!
Ok, eu dei uma boa emagrecida, mas também não foi nada exorbitante! E ainda não foi o suficiente. Eu já fui mais magra e as coisas já foram melhores. Eu já fui feliz e não acho que depois desse episódio eu volte a ser tão cedo.
Não quero ver ninguém... sinto que TODOS ESTÃO SENDO FALSOS. TODOOOS!! Estão agindo pelas minhas costas. Mas não vou deixar.
Perguntei pra psiquiatra sobre internação e ela me respondeu que não sabia de nada, mas que se eu continuasse com esses episódios auto-destrutivos, seria uma opção. AAAAAAAAH TÁÁÁ BOMM!

O dia passou e no sábado foi como se nada tivesse acontecido. Minha mãe é assim. Um pouco... estranha?? É.
E hoje é aniversário dela. Eu fiz uma cartão, escrevi bastante coisa e disse que só queria vê-la feliz. Ela me ligou falando que amou e que também só quer me ver feliz... ooooooooooook! Então deixemos tudo como está, por favor.

E vamos à questão peso, comida e afins. Não sei o quanto estou pesando. Acho que vou me pesar amanhã. Mas as minhas calças 36 estão entrando de novo! ALELUIA! Pensei que esse dia nunca fosse chegar. E hoje na aula de spinning o meu professor chegou e me disse que eu havia emagrecido muito. Eu disse "o queeeeeeeeee? Você acha?" ele fez que sim. Eu me olhei no espelho, me vi naquela bicicleta e pensei 'nossa, olha essas coxas balançando! Que horror!'

Hoje eu acordei já com cheiro de pão de queijo espalhado pela casa. Desci e vi todos comendo bolo, pães e o que mais tinha ali. Eu dei parabéns pra minha mãe e tomei um café preto e saí. E agora a noite, vamos a um restaurante. Toda a família. PESADELO... mas vou me controlar. Eu TENHO que me controlar e só comer uma salada.

Mudando totalmente de assunto... O que ninguém sabe é que não foram só aqueles cortes que minha mãe viu... houveram outros. Ninguém entende... pra quem olha, são cortes na pele, uma coisa anormal, loucura, uma coisa que nem se passa pela cabeça dessa pessoa. Mas na realidade, são retalhos na pele, são rasgos que querem dizer o que meus lábios não conseguem pronunciar. Eu não sei me expressar, conversar, desabafar. Nunca soube. Eu choro em silêncio, às escondidas. Eu sou assim. Podem me chamar de louca, se quiserem... não vai mudar quem sou.

Amanhã tenho consulta com a psicóloga 'do mal'. Ai, MEDO! Foi ela que deu a ideia louca de internação. Nem queria ir, mas isso está fora de questão. Ai, saco. Nem consigo dormir mais, e do nada tenho crises de choro. Bem na hora da aula. Como entrar em sala assim? Então eu pego, e vou embora. Não quero ficar faltando aulas. Não quero perder mais um semestre. Mas parece que ninguém coopera! Estou de saco cheio, de verdade! EU JURO QUE NÃO QUERIA SER ASSIM... JURO!



Esse post está mais que gigante. Peço desculpas.
Um beijo pra quem leu e FORÇA, SEMPRE!

Ninguém jamais disse que seria tão difícil assim

Assustada Andando em círculos
Estou debaixo da terra
Eu caio Sim, eu caio
Estou enlouquecendo
Onde eu estou agora? De cabeça pra baixo
Não posso parar com isso agora Isso não pode me parar agora
Eu vou vencer Vou sobreviver
Quando o mundo estiver se partindo
Quando eu finalmente atingir o chão
Não vou apenas me virar
Não tente me parar
Não vou chorar
Eu estou no país das maravilhas
De pé novamente
Isso é real? É fingimento?
Vou me defender até o fim
Eu vou vencer Vou sobreviver
Quando o mundo estiver se partindo
Quando eu finalmente atingir o chão
Não vou apenas me virar
Não tente me parar Não vou chorar

É assim que eu me sinto. Tão perdida... tão assustada! Mas se pensam que eu vou desistir, estão muito enganados! Vou me fortalecer com as dificuldades, por mais que seja difícil, por mais que seja doloroso... Eu não sei viver sem ser assim. Estou conseguindo me controlar, na maioria das vezes. O que é muito bom, considerando o meu comportamento anterior. E estou conseguindo emagrecer... ALELUIA. Já se foram 2kg. Pouco, mas não vou reclamar. Mas é só uma discussãozinha acontecer, eu me decepcionar com alguma coisa ou alguém, que me dá uma vontade de me machucar, me punir... não sei explicar. E aí eu como, como, como até não aguentar mais. Mas isso vai mudar. ISSO TEM QUE MUDAR!

"Nobody said it was easy
It's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be this hard
Oh take me back to the start"

BREATHE*

` Existem muitas pessoas que vivem tao distante de seus sonhos que acabam esquecendo qual era seu verdadeiro sonho`

Primeiro quero pedir desculpas... sorry.

Eu sempre falo que vou postar mais, que vou voltar... e nada. Esta tudo muito estranho, MUITO.

Quero mesmo postar mais aqui, sinto a falta de muitas de voces, apesar de estar sempre em contado com algumas.. principalmente Barbie e Linnah(AMADAS*).

Ando em falta com o orkut tambem.. so entro no twitter agoraa haha

Eu preciso fazer alguma coisa pra mudar, e nao sou eu que estou dizendo isso. FUI INTIMADA. tive uma consulta muito tensa com minhas 2 psicologas,e psiquiatra e minha mae. fiquei calada o tempo inteiro. falaram que eu tenho tudo pra ME SALVAR, mas que parece que nao quero... eu juro que ja tentei, varias vezes, mas nao consigo, sou fraca demais... falaram que estou investindo na minha morte, e a vida foi esquecida. falaram em me internar! NUNCAAA. minha mae disse que ja nao aguenta mais, ela surtou, de verdade.. nuca tinha visto ela assim. nao posso mais ficar com a porta do quarto fechada e quase sempre que ela me ve no computador, manda sair... disse que ja nao dorme mais, tem medo, acorda assustada.

Mas ninguem sabe realmente como eu me sinto, juro, NINGUEM... eu to tendo crise de choro todos os dias, nao aguento mais. tento esconder, nao quero ng sofrendo por mim. NUNCA

Hoje eu queria gritar sei la, fugir, qualquer coisa. queria ir pra bem longe... mas parei, respirei fundo e fui pra academia. quase morri. juro! Fiquei muito sem ar, horrivel, mas ao mesmo tempo foi bom... relaxei. e suei horroressss, aaaah maldito/bendito franol.

uma coisa boaa: 2 dias sem miaR. MILAGRE. mas quando eh preciso... MERDA.

nojo de mim, nojo de tudo...

eu tava vendo aqui... tenho 5 caderninhos de anotacoes, costumava anotar TUDO. nossa, muito estranho ver como eu mudei, como eu mudo contantemente...

e vou ter que fazer um outro blog, pq minha psicologa pediu pra que eu anotasse tudo pra ela, TUDO MESMO. mas como minha mae ja leu um dos cadernos, melhor fazer algo virtual. mas como estao caindo em cima de mim, nao sei se vou ser totalmente sincera. de verdade. quero me ver livre de psicologa e medica e blablabla. nao da maiss.

NOSSA, tenho muita coisa pra falar.. mas nao lembro agora... minha memoria ta pessima. AFS.

Nao falei pra ninguem aqui, mas nao estou tomando meus remedios. por isso ando tao chata e insuportavel. meu humor ta crazyyy. as vezes fico tao feliz, mas do nada meu mundo desaba. mas ah, nao quero mais depender de remedios nao...

ai amores, estou postando mt rapido com medo da minha mae chegar aqui em casa, deve estar td horrivel, pero...

dia 21 vou viajar pra disney e miami. preciso nao estar uma bola ate la.. vou investir com tudooo!

a ultima vez que me pesei tava com 53, faz uns 3 dias. SHITTT.

MAS VAMOS VER ATE LA. voltei com tudo pra academia, eh preciso.

voltei a sair tambem.. tava me isolando muito e sentindo muito a falta das minhas amigas.. sem elas nao sou ninguem.

Quero dizer que aaamo voces e que sinto muitas saudadess!

um beijao pra Lovely que disse que ia passar aqui pra ver as novidades! haha nenhuma...

Andie... quero te ver denovo. saudades, sabia??

Linnah minha amy, amo demaisss anta nordestina! heuiahuie

Barbie se fico um dia sem `falar` com voce, ja sinto falta, sabia? MINHA TWIN. a gente eh muito igual... nao existe!

Ferr, vc falou pra eu postarr, ta aqui amoree!

Audrey MINHA MELHOR DE TODAS. DO MUNDO TODO. SEM VOCE NAO SOU NINGUEM. DESCULPA TE FAZER SOFRER AS VEZES...

ahhhhhh QUERO MANDAR BEIJO PRA TODASS... mas to com pressa, de verdade, sorry amadas.

`JUST BREATHE, REPIRA POR LA VIDA...`

dia 6 fez um mes que eu fui pro rio pro show da anahi. SAUDADESSS. perfeito.

ahh HELPP, tenho que sair correndo.

muitos beijos e FORCA SEMPRE!

I`M STILL HERE!

O maduro e sabio diz: sou inteiramente corpo, e nada mais; e alma eh apenas uma palavra para algo no corpo.

-Nietzsche, Assim falou Zaratustra

heyy amadaaaas!

RESOLVI DO NADA VIR AQUI.

NEM SEI O PORQUE! MAS OKAAAAYY! *-*

ahh.. eu estava indo tao bem no tratamento, estava mesmo. Qause nao estava miando.

Mas nao sei o que aconteceu.

Sei que tudo voltou. O de sempre. tudo esta de volta a ser como era. a MIA ja me consome novamente e preciso tomar uma atitude, preciso.

Ja nao posso mais viver assim. Nao aguento mais.

Ja sao mais de 3 anos, quase 4. E nao estou aguentando ver a tristeza da minha mae... escustar ela falando sempre que paga tudo pra mim, remedio e medicos pra me ver melhor e nao ve nada disso... isso me doi.

AI.

PRECISO FAZER ALGO. POXA.

TENHO QUE RETOMAR O CONTROLE A MINHA VIDA.

Nao aguento mais ser escrava da comida. Isso eh deprimente. Isso eh absurdo, ridiculo.

Vou voltar a tomar as minha sopinhas. isso sim deu certo pra mim, conseguia me controlar. VAMOS LA!

JA estamos no fim do ano caraaaaaaiiiiii. VAMOS LEVANTAR ESSA BUNDA DA CADEIRA, PORRA! haha, sorry.

mas eh isso, TENHO QUE MUDARR.

vou postar mais aquii. pra me dar forcasss. preciso mais que nunca.

preciso sair desse buraco onde me enfiei. preciso voltar a vida, sair dessa escuridao. preciso da ajuda de vocess, AMORESSSS!

AHHH, EH ISSO..

AMO VOCESSS, SEMPREEEEEEEE!!!

MUUITO BEIJOOS

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