I'm still here...

Bom, já faz um tempinho que voltei da clínica, mas estava pensando se devia postar ou não.

Mas devia aparecer, para dar notícias né! E também porque estou morrendo de saudades de todas vocês! Muitas mesmo.

Não consigo viver longe daqui.

Mas aconteceram umas coisinhas desagradáveis... não dá pra explicar agora.

Depois eu comento no blog de vocês, ok?



Ah... nem sei como estou... Muito inconstante. Uma hora estou ótima, feliz(não tanto assim), mas a qualquer momento meu humor muda drasticamente e meu mundo perde todo o sentido. Fico pensando no valor da vida. O porquê de tudo isso. Porque passar por coisas tão difíceis assim, pra no final acontecer o que? Valhe a pena??

Pensamentoss...



Bom, na clinica eu fiquei 70 dias. Nao aguentava mais! Nossa, depois de toda refeição, eu tinha que ficar no sofá esperando uns 40 minutos em observação. Fiz miiil exames de sangue e blablabla. Mas também aprontei bastante haha não foi tããão ruim assim. Mas já digo que não saí recuperada. NÃO MESMO. Ah, fui diagnosticada como borderline. Novidade né.

LF com a Barbie a partir de amanhã! Vamos nessa, twin! Juntas seeeempre! precisamos!

Força pra todas!
;*



"mas eu não podia, ou podia mas não devia, ou podia mas não queria ou não sabia mais como se parava ou voltava atrás, eu tinha que continuar..."

Chegou!

O GRANDE ou o pior dia da minha vida.
Ainda não sei o que pensar....

Minha mãe me disse hoje que surgiu uma vaga pra me internarem, e que TENHO que ir na quarta pela manhã. Digo tenho, pois ela quer tanto que eu melhore, que acho injustiça não tentar, entendem????

Devo arrumar mala, sem objetgos cortantes, remédios e qualquer coisa que possa me aliviar/fazer mal. Pronto, a sorte está lançada.
Eu só não sei ainda se isso é bom ou ruim.

Deus saberá!
Amo muito vocês!

Se sumir, já sabem o motivo.

Beijos enormes no coração de cada uma!
;*

chegou!

chegou!

I'm bettert? Do you think so??

Éééé meus amores... eu não sei me definir, nunca soube sou tão incosntante que nem eu me aguento. Quero me esconder de mim, dormir e dormir por dias, essa era a minha vontadade. Sem ninguém pra me encher e fazer combranças e perguntar coisas banais da minha vida, me tratando como uma criança de 5 anos de idade... por isso não vou sair de casa hoje. A não ser pra ir a academia. Isso também se os cortes nao estiverem tão visiveis.

Ah bem, eu conversei com a minha mãe ontem a respeito da internação. Eu perguntei "MÃÃÃÃE, eu tenho MESMO que ir?!" e ela: "Você vê outra solução? A qualquer momento vc pode morrer(ui, sufoquei), estourar um vaso aí, cortar uma feia importante". E depois não respondi mais nada.
Nem sei o que dizer.. um lado meu quer se livrar disso tudo, mas outro lado tem medo... e nem sei do que! Tava vendo o site e não é tããão ruim. Mas continuo sendo contra! SEMPRE!

Ontem meu pai(alcoolatra) deu um show digno de cinema... o clima pesou muito!
Ele saiu de manha pra levar meu baby(irmão) pro futebol no clube, e depois disse que meu baby ia ficar com ele e que ninguém ia pegar! Mas ele não estava falando nada com nada, juro! Me ligou falou umas merdas e desliguei na cara dele. Depois minha avó(mãe dele, tentou conversar, mas não deu em nada). Ele simplesmente não deixou o meu irmão ir pra nossa casa(minha, da minha mão e irmã) e aida mais no estado que ele estava. Poxa, não quero que acontecça com o meu irmão tudo que aconteceu comigo e com minha sis... tadinho, só tem 5 anos e venera o pai!
E a minha vó... coitada. Ela mora com ele... ela sofre tanto... até pq meu avô morreu de câncer no pâncreas, devido ao alcoolismo.

Tá, chega de drama né! haha
Ontem eu até fui num churrasco, o que pode ser considerado um milagre de Deus eu sair de casa ultimamente! Mas foi bom ver as amigas, sempre é! ;D amo muito! Bebi 2 caipiroskas... ,e controlei até. Estava deliciosaaaa ;P

Hoje estou matando aula. Não quero ver ninguémmm! Já tomei 6mg de frontal e vou dormir horrores. Preciso de um NF hj, questão de honra!
Texto que gostei abaixo!

Falsas Necessidades

O seu sentimento e o seu pensamento tornaram-se duas coisas diferentes e esta é a neurose básica.
Aquele seu lado que pensa e aquele seu lado que sente tornaram-se dois e você identifica-se com a parte que pensa e não com a parte que sente.
E sentir é mais real do que pensar; sentir é mais natural do que pensar.
Você nasce com um coração que sente, mas o pensamento é cultivado, ele é-lhe dado pela sociedade. E o seu sentimento tornou-se algo suprimido.
Mesmo quando você diz que sente, você apenas pensa que sente. O sentimento tornou-se morto e isto aconteceu devido a determinadas razões.

Quando uma criança nasce, ela é um ser que sente; ela sente coisas, mas ela ainda não é um ser pensante. Ele é natural, como tudo o que é natural, como uma árvore, um animal.
Começamos entretanto a moldá-la a cultivá-la. Ela terá de suprimir os seus sentimentos, os se isto não acontecer, estará sempre com dificuldades.
Quando quiser chorar, não poderá fazê-lo, pois os seus pais a censurarão. Será condenada, não será apreciada e nem amada. Não será aceita como é.
Deve comportar-se de acordo com determinada ideologia, determinados ideais. Só então será amada.

Do modo como ela é, o amor não se destina a ela. Só pode ser amada se seguir determinadas regras. Tais regras são impostas, não são naturais.
O ser natural dá lugar a um ser suprimido e aquilo que não é natural, o irreal é-lhe imposto.
Esse "irreal" é a sua mente e chega um momento em que a divisão é tão grande que já não se pode mais ultrapassá-la.
Você esquece-se completamente do que a sua verdadeira natureza foi ou é.
Você é um falso rosto; o semblante original perdeu-se. E você também receia sentir o original, pois no momento em que o sentir toda a sociedade se voltará contra si.
Você, portanto, coloca-se contra a sua natureza real.

Isto cria uma situação muito neurótica.
Você não sabe o que quer; ignora quais são as suas necessidades reais e autênticas, pois somente um coração que sente pode dar-lhe a direcção e o significado das suas necessidades reais.
Quando elas são suprimidas, você passa a criar necessidades simbólicas. Por exemplo, você pode começar a comer cada vez mais, enchendo-se de alimento, e nunca sentir que está satisfeito.
Você tem necessidade de amor, não de comida. A comida e o amor, entretanto, estão profundamente relaccionados.
Quando a necessidade de amor não é sentida, ou é suprimida, uma falsa necessidade de comida é criada.
Você pode continuar comendo; posto que a necessidade é falsa, ela jamais poderá ser preenchida.
E vivemos entregues a falsas necessidades.
Por isso não há realizações.


AMO VOCÊS! SE CUIDEM, MEUS AMORES! ;*

E agora? O que fazer???

Ah, nem sei porque estou aqui.
Não tenho muito o que contar, a não ser que tudo anda uma merda, pra variar.
Estou aqui dopada, após uma compulsão ridícula. ééé, eu não consigo, porra!
Parece maldição. E é melhor apagar na cama do que atacar a geladeira e armário no meio da noite. Eu me conheço. Por mais que esteja nogenta e com ódio dessa minha aparência, quando paro pra perceber, já estou lá, procurando qualquer gororoba pra enfiar goela abaixo.

Hoje tive consulta com a psiquiatra. Foi tensa.
Ela já não sabe o que fazer, e nem eu. Nunca soube.
Por mais que me sinta mal, gorda, infeliz com tudo isso, continuo fazendo as mesmas merdas todos os dias. E sério, não aguento mais.
Ela veio denovo com a idéia de me mandar pra são paulo pra me tratar, mas não quero mesmo! Não consigo me imaginar um mês presa num lugar desse tipo.
Eu na verdade não sei o que quero e isso me deixa louca! Mais ainda, se for possível.
Tá tudo uma merda. Tudo mesmo.
Não consigo estudar, e fazer os meus trabalhos da faculdade. Meus desenhos estão uma bosta. Também né, com uma mão que não para de tremer, fica impossível.
E se eu reprovar (denovo) tô fodida. E olha que estou tentando...
Já saí de casa pra minha mãe não ficar infeliz vendo as minhas desgraças de cada dia.

Tudo o que eu quero é ficar sozinha. Todos me irritam! Ahhhhhh, sério! Não estou pra papo ultimamente. Só quero que os dias passem rapidamente. Mas como nada que eu quero acontece, eles se arrastam de tal maneira que fico procurando coisas para fazer que nem uma retardada, e olhando para o relógio o tempo inteiro.

Estava aqui pensando... minha vida social está uma merda. A relação com a família também. Na faculdade, idem. Se não falto, entrego trabalhos medíocres.
Não consigo ir pra academia direito. Quando vou, minhas pernas parecem não aguentar o peso mórbido do meu corpo. E a minha força de vontade... hm essa fugiu pra bem longe.

Tá bom, me desculpem pelo post chato e ridículo. Mas é né...
Todos os dias penso em mudar, fazer diferente. Mas não consigo! Ahhhh, me sinto uma fracassada, constantemente.

Agora a psiq vai ter uma reunião com as 2 psicólogas... já sei o que vão falar. Que não sabem mais o que fazer. Que eu me auto-saboto e blablabla.

Nossa, minha cabeça está girando aqui. Mil pensamentos, mil idéias. Preciso dar um rumo nisso tudo. Mas tá foda e não sei que caminho seguir.
Então vou me afogar numa garrafa de vodka e esperar que amanha seja um dia melhor... como sempre.

Um beijo grande pra vocês, amores.
E desculpas, Mais uma vez.

Relevem o post sem nexo algum.

Cansei!

Hey amores!

Ah, já vou dizendo que não postei antes pois estava usando o pc da minha tia. E sei lá, se ela visse algo, eu tava morta. Até porque ela pega muito no meu pé, af.
E digo logo também que não emagreci nem mantive o peso. Eu engordei e MUITO. Estou uma bolota ambulante, juro! E ontem tive a confirmação disso.Tensooo.

Nossa, o que foi essa última semana??? Meu Deusss! As minhas compulsões foram bizarras. E foram 2 ou 3 vezes ao dia to-dos os dias.
Daí sexta eu me joguei na caipirosca. E começou a merda :x
Sábado teve almoço aqui, dos grandes. E denovo me joguei no doce de leite(e não miei). Mais tarde fui comer sushi com as amigas, e OE, mejoguei e não miei.
Domingo teve almoço de aniversário da minha tia, e adivinhem? Comi como uma louca e não miei. E olha que linda, a noite comi uma salada! haha como se fosse adiantar.

Mas tá. Gente, eu cansei.
Cansei da mia e de viver reclamando, engordar, e sentir culpa, nojo, vergonha, raiva, ódio... Que tipo de pessoa faz a merda, fica mal por isso e depois faz denovo e vááárias outras vezes???? SÉRIO!!
É ridículo viver assim. Errar e persistir no erro. Se for assim, não tenho o direito de reclamar, né?!

Pois bem, essa semana vai ser diferente. E já está sendo, na verdade.
Hoje comi salada no almoço, e vou tomar uma sopinha daqui a pouco. E acabei de chegar do spinning(morri).
Estou participando de uma gincana bem legal com várias meninas no orkut. E detalhe: eu sou líder de um dos grupos! Ah, tenho que dar exemplo né. E ajudar o meu grupo, poxa! ;D
E também preciso fazer alguma coisa por mim. A pança tá graaaaande aqui.
Prefiro ficar cabeçuda do que barriguda! ;)
Falando em cabeçudaaaa, ontem assisti Alice e adoreeeei! Alguém mais assistiu?

Bom, agora vou passar no blog de vocês, e ju-ro, pro-me-to que vou tentar postar sempre! Bjããoo e força

;*

Meus eus

"I know what it's like to want to die;
How it hurts to smile;
How you try to fit in but you can't;
How you hurt yourself on the outside to try to kill the thing on the inside."
-Susanna Kaysen-

Tudo ruim, tudo péssimo.

O que mais eu posso dizer?
Num dia estou bem, em outro, angustiada, chateada e triste sem nem sequer saber o motivo. Uma hora estou extrovertida e até me arrisco a dar um sorriso, e no segundo depois já estou inquieta, nervosa, com uma "coceira" nas mãos... e o meu dia vai escorrendo pelo ralo.

Um exemplo dessa minha mudança repentina de humor é o post passado, se comparado a esse aqui. Como eu estava empolgada, nem me reconheço.
Sou tantas pessoas diferentes em um só dia.
Isso cansa. Tem uma hora que tudo cansa, sabe.

Mas eu não posso me entregar, eu não vou me entregar, pelo menos não ainda.
Vou vivendo, ou sobrevivendo, melhor dizendo.

Ontem a noite tive uma compulsão horrenda, depois de tomar meu ansiolítico, ou seja, parei um minuto para ver tv, antes de miar, eeeee dormi!

Hoje acordei com uma raiva, um ódio tão grande de mim...
Acordei atrasada, perdi o primeiro horário. Logo dormi novamente e só acordei bem tarde, perdi o segundo horário.
Levantei meio tonta, quase caindo, sem saber o que estava acontecendo; sempre levanto assim, com uma sensação de 'que dia é hoje? o que eu tenho que fazer agora?' é estranho.
Ando dormindo demais... antes passava noites em claro. Agora, onde paro, eu durmo. As vezes eu só queria dormir e dormir mais e mais.

A minha barriga parece a de uma grávida de sei lá, 7 meses? Está enorme, tudo culpa do que fiz ontem.
Hoje eu praticamente desapareci. Não quis e não quero ver ninguém. A não ser a mulher da farmácia e o meu professor na academia.
Tentando não me sentir uma vaca-gorda-obesa, fui comprar ducolax.
E mais tarde vou me matar de tanto fazer exercícios na academia.
E só.

Espero, e muito, que depois disso eu consiga me sentir melhor. E eu sei que eu vou, mas logo depois tudo vai desmoronar, e eu vou ficar triste e depois por alguma besteira mínima vai vir uma pontinha de felicidade e depois tudo despenca mais uma vez, e denovo e denovo e novamente.

E tem sido assim, e acho que nem tão cedo as coisas vão mudar por aqui.

Nem sei se escrevi alguma coisa com algum sentido, ou sem.
Sorry.

meu peso ontem, só pra constar: 50,6 (mas isso foi antes... não me peso tão cedo)

"Quais dos meus sentimentos são reais. Qual dos meus eus sou eu?
O selvagem, impulsivo, caótico, vigoroso e amalucado?
Ou o tímido, retraído, desesperado, suicida, cansado e fadado ao insucesso?"

Escolhas

"Let me see where I belong

Let me be a little part of it
Can I choose my way in life?
Can I dream, can I feel?
Could I know my choice?"

Hoje está tudo tão inexplicavelmente bom...
Nem sei dizer, mas estou feliz. De verdade. E nem sei o motivo. Simplesmente não estou como estava nos outros dias, reclamona, chata e blablabla.
Até a minha mãe comentou. Disse que eu estava com uma voz diferente, animada! haha
É, acho que finalmente os 2 anti-depressivos que eu estou tomando estão fazendo efeito.
E espero que dure. TOMARA!

Hoje eu acordei sem fome nenhuma.
Passei o dia inteiro assim...
Gente, sério, é um milagre!
Não vomitei também!!!!
Juro, fiquei espantada comigo mesma! haha

Amanhã é aniversário de uma amigoooona minha e vou ver muita gente que não vejo faz tempo. OMG saudades de todo mundo... também né, estou sem sair de casa faz tempo. (oi bicho do mato)

AAAAAAAHHHHHH eu quase gritei hoje haha sério, eu fui ao mercado e me vi rodeada de ovos de páscoa, dos mais variados possíveis. Que coisa... deviam colocá-los num lugar só, mas nããão! Botam eles pendurados por todos os lados!
Fui lá com o maior pensamento light do mundo comprar coca zero(não vivo sem) e trident, mas do nada surgiam os ovos! haha São tentadores.
Ai meu Deus, Páscoa. Tá chegandoooo. Com direito a amigolate e tudo! (é tradição, eu e minhas amigas sempre fazemos)

Ah, deixa eu contarrr haiehiae eu estou "falando" com a comida agora. Calma, vou explicar. Sexta minha psicóloga falou pra eu transferir a minha culpa, minha raiva toda para a comida.
Ela disse "Fale assim: torta, pão de queijo, eu te odeio! Você me engorda, me faz vomitar, você me machuca".
Eu ri muito na hora, mas na segunda eu vi um bolo de chocolate tentador na cozinha, e falei "AFFF BOLO! E TE ODEIO. ECA, TENHO NOJO DE VOCÊ, SAI DAÍ!" haiehiahei só porque eu tava sozinha né, óbvio. Mas deu certo! hahaha

Hoje eu vi um homem catando comida no lixo... foi horrível. Nem consigo explicar o que senti. Por isso vou tentar AO MÁXIMO não vomitar mais.
É injusto, é horrível, é nojento!
Eu sei que eu posso, que consigo. Já consegui tantas coisas. Não quero comida nenhuma mandando em mim.
Somos nós que temos que fazer essa escolha. Não só essa, mas todas as escolhas de nossas vidas. Ninguém pode ou deve fazer isso por nós.
É guerra? Então vou lutar, até o fim!
Quero uma borboleta, não um elefante.

I STILL BELIEVE!

Um beijo enorme e força, meninas!
Que o resto dessa semana seja ótimo pra todas!

Despenteada?

Eu recebi esse email da minha psiquiatra e realmente, adorei! O quanto a gente se preocupa com o nosso aspecto, com o que está por fora... E o quanto nos esquecemos do nosso interior? De sermos felizes? MAS FELIZES DE VERDADE! Sem se preocupar com nada. Apenas com o momento. Fica aqui uma dica pra esse fim de semana. VAMOS NOS DESPENTEARRRR! HAHA (espero conseguir, pelo menos um pouco, esquecer dessa neura toda) Mas eu sei que isso não vai passar, nunca passa mesmo. Já me acostumei com essa vida. (vida??)
Hoje eu comi, normal. E vomitei. 2 vezes. NORMAL




VIVER DESPENTEADA.

Hoje aprendi que é preciso deixar que a vida te despenteie,
por isso decidi aproveitar a vida com mais intensidade…
O mundo é louco, definitivamente louco…
O que é gostoso, engorda. O que é lindo, custa caro.
O sol que ilumina o teu rosto enruga.
E o que é realmente bom dessa vida, despenteia…
- Fazer amor, despenteia.
- Rir às gargalhadas, despenteia.
- Viajar, voar, correr, entrar no mar, despenteia..
- Tirar a roupa, despenteia.
- Beijar à pessoa amada, despenteia.
- Brincar, despenteia.
- Cantar até ficar sem ar, despenteia.
- Dançar até duvidar se foi boa idéia colocar aqueles saltos gigantes essa
noite, deixa seu cabelo irreconhecível…

Então, como sempre, cada vez que nos vejamos eu vou estar com o cabelo
bagunçado…
mas pode ter certeza que estarei passando pelo momento mais feliz da minha
vida.

É a lei da vida: sempre vai estar mais despenteada a mulher que decide ir
no primeiro carrinho da montanha russa, que aquela que decide não subir.

Pode ser que me sinta tentada a ser uma mulher impecável,
toda arrumada por dentro e por fora.
O aviso de páginas amarelas deste mundo exige boa presença:
Arrume o cabelo, coloque, tire, compre, corra, emagreça,
coma coisas saudáveis, caminhe direito, fique séria…

É, talvez devesse seguir as instruções, mas quando vão me dar a ordem de
ser feliz?
Por acaso não se dão conta que para ficar bonita eu tenho que me sentir
bonita…?
A pessoa mais bonita que posso ser!

A única coisa que realmente importa é que ao me olhar no espelho,
veja a mulher que devo ser.
Por isso, minha recomendação a todas as mulheres:

Entregue-se, coma coisas gostosas, beije, abrace,
dance, apaixone-se, rela xe, viaje, pule,
durma tarde, acorde cedo, corra,
voe, cante, arrume-se para ficar linda, arrume-se para ficar confortável,
admire a paisagem, aproveite,
e, acima de tudo, deixa a vida te despentear!!!!

O pior que pode acontecer é que, rindo frente ao espelho, você precise se
pentear de novo...

"Nunca se deve engatinhar quando se tem o impulso de voar"

HELEN ADAMS KELLER (1880-1968) escritora, cega, surda - EUA .

"No digas nada, todo está en calma...por una vez no digas nada. No digas nada, todo está en calma... Por esta vez apaga la luz y no digas nada".

AMO TODAS VOCÊS! Se cuidem.

♥

No tengas miedo

"Si te miras al espejo

Ves la imagen es distorsionada
Si no te encuentras en el reflejo
Si te sientes abandonada
No te dejes engañar
Esa imagen no es real
Ciera la herida
Deja atrás la pesadilla
Just Breathe, Respira por la Vida
Saibas que por siempre
Habrá una mano amiga
Just Breathe, Respira por la Vida
No tengas miedo
Agarrate a la vida

Grita y te salvaré
Grita y te ayudaré
Grita y te salvaré
Grita y te ayudaré"

-BREATHE-



coloquei essa foto porque fiz uma tattoo nova! linda! um coração do lado de fora do braço, perto do pulso!

Ah, eu AMO essa música de cima! haha mas ok...
Vou postar bem rápido aqui.
Estou com pressa, tenho que buscar meu irmão na escola e ainda depois vou pra academia... E TALVEZZ jantar com o meu pai! Oh God...

Bom, por enquanto essa semana está sendo ótima em relação à dieta.
Consegui emagrecer(milagre) Estou pesando 53kg(uh!!!!!) quero perder 3 rapidinho.
Nossa... ontem eu estava passando muuuito mal.
Na hora que fui durmir eu praticamente despenquei na cama!
E como eu não como nada de manhã, só na hora do almoço mesmo, hoje eu tava fraca demais! Pensei que não fosse aguentar. E ainda tava o maiorrr calor. Que infernoo!

Eu tenho almoçado salada e as vezes um pedaço de peixe ou frango... depende.
E a noite nem sempre eu como. Quando como, é uma sopinha ou salada mais uma vez. Ainda bem que AMO salada né!
Se não, tava ferrada! haha

Vou ver se passo aqui amanha e posto o selinho que a menina me passou(ameeeei muito, de verdade! obrigadaa*-*)

Fiquem bem amores.
Força sempre sempre sempre!
Nunca desistam dos seus sonhos!

;*

Talvez amanhã...

"Eu tenho estado triste e me pergunto porque Estas nuvens negras ficam me rondando, me rondando Desperdiço tempo e eu preferia estar chapado Acho que vou dar uma volta e comprar um sorriso de arco-íris e ser livre, livre Então talvez amanhã eu encontre meu caminho para casa Eu olho a minha volta e vejo uma vida bela Eu tenho estado de ponta cabeça, ao avesso mas nós respiramos, nós respiramos Eu quero a brisa e a mente aberta Eu quero nadar no oceano, ter meu próprio tempo, todo para mim"

Vejo alguma fotos e essa sensação, essa nostalgia toda é inevitável.
Onde foi parar aquela menina extrovertida, rodeada de amigos?
Cadê aquela que sempra saía, se divertia E MUUUITO, sem se preocupar com a sua aparência?
É... Ela sumiu!
Evaporou, se foi com as cinzas... Desapareceu é e é difícil saber se algum dia ela irá voltar...
Um dos seus maiores desejos(se não for o maior, STUPID GIRL..) se realizou.
Sim! Ela emagreceu, ela conseguiu o que muitos duvidavam que fosse conseguir.
Ela vive num mundinho só dela, patética! Num mundinho fútil.
Ela é egoísta ao extremo.
Ela é...
Quem a vê depois de alguns anos, diz que não se trata da mesma pessoa.
E, realmente, em muitos aspectos, não é mesmo A MESMA MENINA FELIZ que costuma ser.
Ela mudou, mudou muito.
Mas não foi o suficiente. NUNCA SERÁ!

Em relação ao post passado, não vou comentar nada. Por enquanto.
Nada foi dito, nada mudou. E espero que fique assim.

Tá, uma coisa mudou. Eu engordei praticamente 1kg de ontem pra hoje! (MEMATEM)
Sério, fui prometer pra minha psicóloga que não ia vomitar ontem. E não o fiz.
Mas e agora?? Olha só no que deu. Junto desse quase 1 kg que mais parece 1 tonelada, vieram A CULPA. A RAIVA. O DESESPERO. A TRISTEZA. A SOLIDÃO. A RAIVA DENOVO, QUE EU DESCONTO EM QUEM ESTIVER POR PERTO. Coitado de quem tem que conviver comigo... haha
Ah, estou usando uma calça 36 minha. Que não estava nem passando nas coxas... deprimente. Mas táá, agora ela cabe! YES!(?) Mas não está do mesmo jeito de antes, frouxinha, do jeito que eu gosto. Mas vai ficar! AAAAH SE VAI! (maybe tomorrow...)

BEIJOS AMORES!
FORÇA SEMPRE, E CONTEM COMIGO
;*

"So maybe tomorrow I'll find my way home..."

I'm afraid!

"Enquanto corria, tratava de recordar todo o sonho, porque, se não fizesse assim, logo o esqueceria completamente. E não queria esquecer aquele sonho que era o mais lindo que jamais tivera - o sonho das suas aventuras no País das Maravilhas."

Sabem, eu queria sonhar, queria sempre acordar com um lindo sonho em mente. Mas comigo isso não acontece. São só pesadelos os que tenho... e já estou farta disso tudo!
As coisas não vão bem. Está tudo tão estranho! Eu estou sozinha, sinto que não posso confiar em mais ninguém. Todos estão me traindo, estão falando pelas minhas costas. E isso, eu não suporto!

Sexta-feira eu mal tinha acabado de chegar da aula quando a minha mãe chegou logo em seguida, com uma cara séria e falando que tínhamos que conversar. Eu disse ok... Ela então entrou no quarto e fechou a porta. Já estranhei e pensei "não vem coisa boa por aí...". Ela que não é nenhum pouco boba, ao contrário, minha mãe é bastante observadora, percebeu que eu só estava usando calça, mesmo num calor infernal. Perguntou-me se eu tinha me cortado. Eu dei uma risada falsa e falei "lógico que não! Eu disse que não faria mais isso." Ela então pediu que eu tirasse a minha calça. Eu disse que não! Ela insistiu e eu me neguei. A partir daí a coisa ficou feia. Ela veio para cima de mim e praticamente arrancou a minha roupa! E não tinha como negar. Os cortes estavam lá para quem quisesse ver... nem sei quantos exatamente. Ela começou a berrar. Eu juro, fiquei assustada. Disse que eu sou uma louca, que não entende como uma pessoa faz isso. Disse que eu só minto, que ando fazendo coisas erradas, que conversou com todas as minhas amigas e primas e que estavam todos muito preocupados comigo. E eu nem sabia o que pensar, como reagir... Como assim? Eu estou normal! (estou?) o que está acontecendo aqui?? Ela falou também que já estava decidido. Que havia falado com as minhas duas psicólogas e com a psiquiatra, que eu ia ser internada, só estavam esperando vaga.
Aí eu pirei mesmooo. Gritei e disse que não ia de maneira nenhuma! "Que merda(sorry) é essa? Como assim você conversou com todo mundo??"
Ela me disse que contaram pra ela que eu queria pesar 47, que eu tinha me cortado e blablabla... Agora, quem fez isso eu não sei. Estou com tanta raiva, com ódio mesmo de tal pessoa. Como confiar em alguém depois dessa? Eu nunca faria isso nem com meu pior inimigo. Nunca!
Ela me bateu, perguntou o porquê disso tudo, pediu desculpas se fez alguma coisa pra situação ficar daquele jeito... Juro, eu fiquei chocada! Sério, nada demais aconteceu pra situação ficar assim.

Que merda! Ninguém entende. Eu não quero magoar ninguém. Não quero que fiquem me vigiando. Quero viver a minha vida em paz. Quero emagrecer o que engordei, óbvio! Não quero virar um esqueleto humano. Então me deixem em paz!
Ok, eu dei uma boa emagrecida, mas também não foi nada exorbitante! E ainda não foi o suficiente. Eu já fui mais magra e as coisas já foram melhores. Eu já fui feliz e não acho que depois desse episódio eu volte a ser tão cedo.
Não quero ver ninguém... sinto que TODOS ESTÃO SENDO FALSOS. TODOOOS!! Estão agindo pelas minhas costas. Mas não vou deixar.
Perguntei pra psiquiatra sobre internação e ela me respondeu que não sabia de nada, mas que se eu continuasse com esses episódios auto-destrutivos, seria uma opção. AAAAAAAAH TÁÁÁ BOMM!

O dia passou e no sábado foi como se nada tivesse acontecido. Minha mãe é assim. Um pouco... estranha?? É.
E hoje é aniversário dela. Eu fiz uma cartão, escrevi bastante coisa e disse que só queria vê-la feliz. Ela me ligou falando que amou e que também só quer me ver feliz... ooooooooooook! Então deixemos tudo como está, por favor.

E vamos à questão peso, comida e afins. Não sei o quanto estou pesando. Acho que vou me pesar amanhã. Mas as minhas calças 36 estão entrando de novo! ALELUIA! Pensei que esse dia nunca fosse chegar. E hoje na aula de spinning o meu professor chegou e me disse que eu havia emagrecido muito. Eu disse "o queeeeeeeeee? Você acha?" ele fez que sim. Eu me olhei no espelho, me vi naquela bicicleta e pensei 'nossa, olha essas coxas balançando! Que horror!'

Hoje eu acordei já com cheiro de pão de queijo espalhado pela casa. Desci e vi todos comendo bolo, pães e o que mais tinha ali. Eu dei parabéns pra minha mãe e tomei um café preto e saí. E agora a noite, vamos a um restaurante. Toda a família. PESADELO... mas vou me controlar. Eu TENHO que me controlar e só comer uma salada.

Mudando totalmente de assunto... O que ninguém sabe é que não foram só aqueles cortes que minha mãe viu... houveram outros. Ninguém entende... pra quem olha, são cortes na pele, uma coisa anormal, loucura, uma coisa que nem se passa pela cabeça dessa pessoa. Mas na realidade, são retalhos na pele, são rasgos que querem dizer o que meus lábios não conseguem pronunciar. Eu não sei me expressar, conversar, desabafar. Nunca soube. Eu choro em silêncio, às escondidas. Eu sou assim. Podem me chamar de louca, se quiserem... não vai mudar quem sou.

Amanhã tenho consulta com a psicóloga 'do mal'. Ai, MEDO! Foi ela que deu a ideia louca de internação. Nem queria ir, mas isso está fora de questão. Ai, saco. Nem consigo dormir mais, e do nada tenho crises de choro. Bem na hora da aula. Como entrar em sala assim? Então eu pego, e vou embora. Não quero ficar faltando aulas. Não quero perder mais um semestre. Mas parece que ninguém coopera! Estou de saco cheio, de verdade! EU JURO QUE NÃO QUERIA SER ASSIM... JURO!



Esse post está mais que gigante. Peço desculpas.
Um beijo pra quem leu e FORÇA, SEMPRE!

Ninguém jamais disse que seria tão difícil assim

Assustada Andando em círculos
Estou debaixo da terra
Eu caio Sim, eu caio
Estou enlouquecendo
Onde eu estou agora? De cabeça pra baixo
Não posso parar com isso agora Isso não pode me parar agora
Eu vou vencer Vou sobreviver
Quando o mundo estiver se partindo
Quando eu finalmente atingir o chão
Não vou apenas me virar
Não tente me parar
Não vou chorar
Eu estou no país das maravilhas
De pé novamente
Isso é real? É fingimento?
Vou me defender até o fim
Eu vou vencer Vou sobreviver
Quando o mundo estiver se partindo
Quando eu finalmente atingir o chão
Não vou apenas me virar
Não tente me parar Não vou chorar

É assim que eu me sinto. Tão perdida... tão assustada! Mas se pensam que eu vou desistir, estão muito enganados! Vou me fortalecer com as dificuldades, por mais que seja difícil, por mais que seja doloroso... Eu não sei viver sem ser assim. Estou conseguindo me controlar, na maioria das vezes. O que é muito bom, considerando o meu comportamento anterior. E estou conseguindo emagrecer... ALELUIA. Já se foram 2kg. Pouco, mas não vou reclamar. Mas é só uma discussãozinha acontecer, eu me decepcionar com alguma coisa ou alguém, que me dá uma vontade de me machucar, me punir... não sei explicar. E aí eu como, como, como até não aguentar mais. Mas isso vai mudar. ISSO TEM QUE MUDAR!

"Nobody said it was easy
It's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be this hard
Oh take me back to the start"