E agora? O que fazer???

Ah, nem sei porque estou aqui.
Não tenho muito o que contar, a não ser que tudo anda uma merda, pra variar.
Estou aqui dopada, após uma compulsão ridícula. ééé, eu não consigo, porra!
Parece maldição. E é melhor apagar na cama do que atacar a geladeira e armário no meio da noite. Eu me conheço. Por mais que esteja nogenta e com ódio dessa minha aparência, quando paro pra perceber, já estou lá, procurando qualquer gororoba pra enfiar goela abaixo.

Hoje tive consulta com a psiquiatra. Foi tensa.
Ela já não sabe o que fazer, e nem eu. Nunca soube.
Por mais que me sinta mal, gorda, infeliz com tudo isso, continuo fazendo as mesmas merdas todos os dias. E sério, não aguento mais.
Ela veio denovo com a idéia de me mandar pra são paulo pra me tratar, mas não quero mesmo! Não consigo me imaginar um mês presa num lugar desse tipo.
Eu na verdade não sei o que quero e isso me deixa louca! Mais ainda, se for possível.
Tá tudo uma merda. Tudo mesmo.
Não consigo estudar, e fazer os meus trabalhos da faculdade. Meus desenhos estão uma bosta. Também né, com uma mão que não para de tremer, fica impossível.
E se eu reprovar (denovo) tô fodida. E olha que estou tentando...
Já saí de casa pra minha mãe não ficar infeliz vendo as minhas desgraças de cada dia.

Tudo o que eu quero é ficar sozinha. Todos me irritam! Ahhhhhh, sério! Não estou pra papo ultimamente. Só quero que os dias passem rapidamente. Mas como nada que eu quero acontece, eles se arrastam de tal maneira que fico procurando coisas para fazer que nem uma retardada, e olhando para o relógio o tempo inteiro.

Estava aqui pensando... minha vida social está uma merda. A relação com a família também. Na faculdade, idem. Se não falto, entrego trabalhos medíocres.
Não consigo ir pra academia direito. Quando vou, minhas pernas parecem não aguentar o peso mórbido do meu corpo. E a minha força de vontade... hm essa fugiu pra bem longe.

Tá bom, me desculpem pelo post chato e ridículo. Mas é né...
Todos os dias penso em mudar, fazer diferente. Mas não consigo! Ahhhh, me sinto uma fracassada, constantemente.

Agora a psiq vai ter uma reunião com as 2 psicólogas... já sei o que vão falar. Que não sabem mais o que fazer. Que eu me auto-saboto e blablabla.

Nossa, minha cabeça está girando aqui. Mil pensamentos, mil idéias. Preciso dar um rumo nisso tudo. Mas tá foda e não sei que caminho seguir.
Então vou me afogar numa garrafa de vodka e esperar que amanha seja um dia melhor... como sempre.

Um beijo grande pra vocês, amores.
E desculpas, Mais uma vez.

Relevem o post sem nexo algum.

Cansei!

Hey amores!

Ah, já vou dizendo que não postei antes pois estava usando o pc da minha tia. E sei lá, se ela visse algo, eu tava morta. Até porque ela pega muito no meu pé, af.
E digo logo também que não emagreci nem mantive o peso. Eu engordei e MUITO. Estou uma bolota ambulante, juro! E ontem tive a confirmação disso.Tensooo.

Nossa, o que foi essa última semana??? Meu Deusss! As minhas compulsões foram bizarras. E foram 2 ou 3 vezes ao dia to-dos os dias.
Daí sexta eu me joguei na caipirosca. E começou a merda :x
Sábado teve almoço aqui, dos grandes. E denovo me joguei no doce de leite(e não miei). Mais tarde fui comer sushi com as amigas, e OE, mejoguei e não miei.
Domingo teve almoço de aniversário da minha tia, e adivinhem? Comi como uma louca e não miei. E olha que linda, a noite comi uma salada! haha como se fosse adiantar.

Mas tá. Gente, eu cansei.
Cansei da mia e de viver reclamando, engordar, e sentir culpa, nojo, vergonha, raiva, ódio... Que tipo de pessoa faz a merda, fica mal por isso e depois faz denovo e vááárias outras vezes???? SÉRIO!!
É ridículo viver assim. Errar e persistir no erro. Se for assim, não tenho o direito de reclamar, né?!

Pois bem, essa semana vai ser diferente. E já está sendo, na verdade.
Hoje comi salada no almoço, e vou tomar uma sopinha daqui a pouco. E acabei de chegar do spinning(morri).
Estou participando de uma gincana bem legal com várias meninas no orkut. E detalhe: eu sou líder de um dos grupos! Ah, tenho que dar exemplo né. E ajudar o meu grupo, poxa! ;D
E também preciso fazer alguma coisa por mim. A pança tá graaaaande aqui.
Prefiro ficar cabeçuda do que barriguda! ;)
Falando em cabeçudaaaa, ontem assisti Alice e adoreeeei! Alguém mais assistiu?

Bom, agora vou passar no blog de vocês, e ju-ro, pro-me-to que vou tentar postar sempre! Bjããoo e força

;*

Meus eus

"I know what it's like to want to die;
How it hurts to smile;
How you try to fit in but you can't;
How you hurt yourself on the outside to try to kill the thing on the inside."
-Susanna Kaysen-

Tudo ruim, tudo péssimo.

O que mais eu posso dizer?
Num dia estou bem, em outro, angustiada, chateada e triste sem nem sequer saber o motivo. Uma hora estou extrovertida e até me arrisco a dar um sorriso, e no segundo depois já estou inquieta, nervosa, com uma "coceira" nas mãos... e o meu dia vai escorrendo pelo ralo.

Um exemplo dessa minha mudança repentina de humor é o post passado, se comparado a esse aqui. Como eu estava empolgada, nem me reconheço.
Sou tantas pessoas diferentes em um só dia.
Isso cansa. Tem uma hora que tudo cansa, sabe.

Mas eu não posso me entregar, eu não vou me entregar, pelo menos não ainda.
Vou vivendo, ou sobrevivendo, melhor dizendo.

Ontem a noite tive uma compulsão horrenda, depois de tomar meu ansiolítico, ou seja, parei um minuto para ver tv, antes de miar, eeeee dormi!

Hoje acordei com uma raiva, um ódio tão grande de mim...
Acordei atrasada, perdi o primeiro horário. Logo dormi novamente e só acordei bem tarde, perdi o segundo horário.
Levantei meio tonta, quase caindo, sem saber o que estava acontecendo; sempre levanto assim, com uma sensação de 'que dia é hoje? o que eu tenho que fazer agora?' é estranho.
Ando dormindo demais... antes passava noites em claro. Agora, onde paro, eu durmo. As vezes eu só queria dormir e dormir mais e mais.

A minha barriga parece a de uma grávida de sei lá, 7 meses? Está enorme, tudo culpa do que fiz ontem.
Hoje eu praticamente desapareci. Não quis e não quero ver ninguém. A não ser a mulher da farmácia e o meu professor na academia.
Tentando não me sentir uma vaca-gorda-obesa, fui comprar ducolax.
E mais tarde vou me matar de tanto fazer exercícios na academia.
E só.

Espero, e muito, que depois disso eu consiga me sentir melhor. E eu sei que eu vou, mas logo depois tudo vai desmoronar, e eu vou ficar triste e depois por alguma besteira mínima vai vir uma pontinha de felicidade e depois tudo despenca mais uma vez, e denovo e denovo e novamente.

E tem sido assim, e acho que nem tão cedo as coisas vão mudar por aqui.

Nem sei se escrevi alguma coisa com algum sentido, ou sem.
Sorry.

meu peso ontem, só pra constar: 50,6 (mas isso foi antes... não me peso tão cedo)

"Quais dos meus sentimentos são reais. Qual dos meus eus sou eu?
O selvagem, impulsivo, caótico, vigoroso e amalucado?
Ou o tímido, retraído, desesperado, suicida, cansado e fadado ao insucesso?"

Escolhas

"Let me see where I belong

Let me be a little part of it
Can I choose my way in life?
Can I dream, can I feel?
Could I know my choice?"

Hoje está tudo tão inexplicavelmente bom...
Nem sei dizer, mas estou feliz. De verdade. E nem sei o motivo. Simplesmente não estou como estava nos outros dias, reclamona, chata e blablabla.
Até a minha mãe comentou. Disse que eu estava com uma voz diferente, animada! haha
É, acho que finalmente os 2 anti-depressivos que eu estou tomando estão fazendo efeito.
E espero que dure. TOMARA!

Hoje eu acordei sem fome nenhuma.
Passei o dia inteiro assim...
Gente, sério, é um milagre!
Não vomitei também!!!!
Juro, fiquei espantada comigo mesma! haha

Amanhã é aniversário de uma amigoooona minha e vou ver muita gente que não vejo faz tempo. OMG saudades de todo mundo... também né, estou sem sair de casa faz tempo. (oi bicho do mato)

AAAAAAAHHHHHH eu quase gritei hoje haha sério, eu fui ao mercado e me vi rodeada de ovos de páscoa, dos mais variados possíveis. Que coisa... deviam colocá-los num lugar só, mas nããão! Botam eles pendurados por todos os lados!
Fui lá com o maior pensamento light do mundo comprar coca zero(não vivo sem) e trident, mas do nada surgiam os ovos! haha São tentadores.
Ai meu Deus, Páscoa. Tá chegandoooo. Com direito a amigolate e tudo! (é tradição, eu e minhas amigas sempre fazemos)

Ah, deixa eu contarrr haiehiae eu estou "falando" com a comida agora. Calma, vou explicar. Sexta minha psicóloga falou pra eu transferir a minha culpa, minha raiva toda para a comida.
Ela disse "Fale assim: torta, pão de queijo, eu te odeio! Você me engorda, me faz vomitar, você me machuca".
Eu ri muito na hora, mas na segunda eu vi um bolo de chocolate tentador na cozinha, e falei "AFFF BOLO! E TE ODEIO. ECA, TENHO NOJO DE VOCÊ, SAI DAÍ!" haiehiahei só porque eu tava sozinha né, óbvio. Mas deu certo! hahaha

Hoje eu vi um homem catando comida no lixo... foi horrível. Nem consigo explicar o que senti. Por isso vou tentar AO MÁXIMO não vomitar mais.
É injusto, é horrível, é nojento!
Eu sei que eu posso, que consigo. Já consegui tantas coisas. Não quero comida nenhuma mandando em mim.
Somos nós que temos que fazer essa escolha. Não só essa, mas todas as escolhas de nossas vidas. Ninguém pode ou deve fazer isso por nós.
É guerra? Então vou lutar, até o fim!
Quero uma borboleta, não um elefante.

I STILL BELIEVE!

Um beijo enorme e força, meninas!
Que o resto dessa semana seja ótimo pra todas!

Despenteada?

Eu recebi esse email da minha psiquiatra e realmente, adorei! O quanto a gente se preocupa com o nosso aspecto, com o que está por fora... E o quanto nos esquecemos do nosso interior? De sermos felizes? MAS FELIZES DE VERDADE! Sem se preocupar com nada. Apenas com o momento. Fica aqui uma dica pra esse fim de semana. VAMOS NOS DESPENTEARRRR! HAHA (espero conseguir, pelo menos um pouco, esquecer dessa neura toda) Mas eu sei que isso não vai passar, nunca passa mesmo. Já me acostumei com essa vida. (vida??)
Hoje eu comi, normal. E vomitei. 2 vezes. NORMAL




VIVER DESPENTEADA.

Hoje aprendi que é preciso deixar que a vida te despenteie,
por isso decidi aproveitar a vida com mais intensidade…
O mundo é louco, definitivamente louco…
O que é gostoso, engorda. O que é lindo, custa caro.
O sol que ilumina o teu rosto enruga.
E o que é realmente bom dessa vida, despenteia…
- Fazer amor, despenteia.
- Rir às gargalhadas, despenteia.
- Viajar, voar, correr, entrar no mar, despenteia..
- Tirar a roupa, despenteia.
- Beijar à pessoa amada, despenteia.
- Brincar, despenteia.
- Cantar até ficar sem ar, despenteia.
- Dançar até duvidar se foi boa idéia colocar aqueles saltos gigantes essa
noite, deixa seu cabelo irreconhecível…

Então, como sempre, cada vez que nos vejamos eu vou estar com o cabelo
bagunçado…
mas pode ter certeza que estarei passando pelo momento mais feliz da minha
vida.

É a lei da vida: sempre vai estar mais despenteada a mulher que decide ir
no primeiro carrinho da montanha russa, que aquela que decide não subir.

Pode ser que me sinta tentada a ser uma mulher impecável,
toda arrumada por dentro e por fora.
O aviso de páginas amarelas deste mundo exige boa presença:
Arrume o cabelo, coloque, tire, compre, corra, emagreça,
coma coisas saudáveis, caminhe direito, fique séria…

É, talvez devesse seguir as instruções, mas quando vão me dar a ordem de
ser feliz?
Por acaso não se dão conta que para ficar bonita eu tenho que me sentir
bonita…?
A pessoa mais bonita que posso ser!

A única coisa que realmente importa é que ao me olhar no espelho,
veja a mulher que devo ser.
Por isso, minha recomendação a todas as mulheres:

Entregue-se, coma coisas gostosas, beije, abrace,
dance, apaixone-se, rela xe, viaje, pule,
durma tarde, acorde cedo, corra,
voe, cante, arrume-se para ficar linda, arrume-se para ficar confortável,
admire a paisagem, aproveite,
e, acima de tudo, deixa a vida te despentear!!!!

O pior que pode acontecer é que, rindo frente ao espelho, você precise se
pentear de novo...

"Nunca se deve engatinhar quando se tem o impulso de voar"

HELEN ADAMS KELLER (1880-1968) escritora, cega, surda - EUA .

"No digas nada, todo está en calma...por una vez no digas nada. No digas nada, todo está en calma... Por esta vez apaga la luz y no digas nada".

AMO TODAS VOCÊS! Se cuidem.

♥