I'm bettert? Do you think so??

Éééé meus amores... eu não sei me definir, nunca soube sou tão incosntante que nem eu me aguento. Quero me esconder de mim, dormir e dormir por dias, essa era a minha vontadade. Sem ninguém pra me encher e fazer combranças e perguntar coisas banais da minha vida, me tratando como uma criança de 5 anos de idade... por isso não vou sair de casa hoje. A não ser pra ir a academia. Isso também se os cortes nao estiverem tão visiveis.

Ah bem, eu conversei com a minha mãe ontem a respeito da internação. Eu perguntei "MÃÃÃÃE, eu tenho MESMO que ir?!" e ela: "Você vê outra solução? A qualquer momento vc pode morrer(ui, sufoquei), estourar um vaso aí, cortar uma feia importante". E depois não respondi mais nada.
Nem sei o que dizer.. um lado meu quer se livrar disso tudo, mas outro lado tem medo... e nem sei do que! Tava vendo o site e não é tããão ruim. Mas continuo sendo contra! SEMPRE!

Ontem meu pai(alcoolatra) deu um show digno de cinema... o clima pesou muito!
Ele saiu de manha pra levar meu baby(irmão) pro futebol no clube, e depois disse que meu baby ia ficar com ele e que ninguém ia pegar! Mas ele não estava falando nada com nada, juro! Me ligou falou umas merdas e desliguei na cara dele. Depois minha avó(mãe dele, tentou conversar, mas não deu em nada). Ele simplesmente não deixou o meu irmão ir pra nossa casa(minha, da minha mão e irmã) e aida mais no estado que ele estava. Poxa, não quero que acontecça com o meu irmão tudo que aconteceu comigo e com minha sis... tadinho, só tem 5 anos e venera o pai!
E a minha vó... coitada. Ela mora com ele... ela sofre tanto... até pq meu avô morreu de câncer no pâncreas, devido ao alcoolismo.

Tá, chega de drama né! haha
Ontem eu até fui num churrasco, o que pode ser considerado um milagre de Deus eu sair de casa ultimamente! Mas foi bom ver as amigas, sempre é! ;D amo muito! Bebi 2 caipiroskas... ,e controlei até. Estava deliciosaaaa ;P

Hoje estou matando aula. Não quero ver ninguémmm! Já tomei 6mg de frontal e vou dormir horrores. Preciso de um NF hj, questão de honra!
Texto que gostei abaixo!

Falsas Necessidades

O seu sentimento e o seu pensamento tornaram-se duas coisas diferentes e esta é a neurose básica.
Aquele seu lado que pensa e aquele seu lado que sente tornaram-se dois e você identifica-se com a parte que pensa e não com a parte que sente.
E sentir é mais real do que pensar; sentir é mais natural do que pensar.
Você nasce com um coração que sente, mas o pensamento é cultivado, ele é-lhe dado pela sociedade. E o seu sentimento tornou-se algo suprimido.
Mesmo quando você diz que sente, você apenas pensa que sente. O sentimento tornou-se morto e isto aconteceu devido a determinadas razões.

Quando uma criança nasce, ela é um ser que sente; ela sente coisas, mas ela ainda não é um ser pensante. Ele é natural, como tudo o que é natural, como uma árvore, um animal.
Começamos entretanto a moldá-la a cultivá-la. Ela terá de suprimir os seus sentimentos, os se isto não acontecer, estará sempre com dificuldades.
Quando quiser chorar, não poderá fazê-lo, pois os seus pais a censurarão. Será condenada, não será apreciada e nem amada. Não será aceita como é.
Deve comportar-se de acordo com determinada ideologia, determinados ideais. Só então será amada.

Do modo como ela é, o amor não se destina a ela. Só pode ser amada se seguir determinadas regras. Tais regras são impostas, não são naturais.
O ser natural dá lugar a um ser suprimido e aquilo que não é natural, o irreal é-lhe imposto.
Esse "irreal" é a sua mente e chega um momento em que a divisão é tão grande que já não se pode mais ultrapassá-la.
Você esquece-se completamente do que a sua verdadeira natureza foi ou é.
Você é um falso rosto; o semblante original perdeu-se. E você também receia sentir o original, pois no momento em que o sentir toda a sociedade se voltará contra si.
Você, portanto, coloca-se contra a sua natureza real.

Isto cria uma situação muito neurótica.
Você não sabe o que quer; ignora quais são as suas necessidades reais e autênticas, pois somente um coração que sente pode dar-lhe a direcção e o significado das suas necessidades reais.
Quando elas são suprimidas, você passa a criar necessidades simbólicas. Por exemplo, você pode começar a comer cada vez mais, enchendo-se de alimento, e nunca sentir que está satisfeito.
Você tem necessidade de amor, não de comida. A comida e o amor, entretanto, estão profundamente relaccionados.
Quando a necessidade de amor não é sentida, ou é suprimida, uma falsa necessidade de comida é criada.
Você pode continuar comendo; posto que a necessidade é falsa, ela jamais poderá ser preenchida.
E vivemos entregues a falsas necessidades.
Por isso não há realizações.


AMO VOCÊS! SE CUIDEM, MEUS AMORES! ;*

E agora? O que fazer???

Ah, nem sei porque estou aqui.
Não tenho muito o que contar, a não ser que tudo anda uma merda, pra variar.
Estou aqui dopada, após uma compulsão ridícula. ééé, eu não consigo, porra!
Parece maldição. E é melhor apagar na cama do que atacar a geladeira e armário no meio da noite. Eu me conheço. Por mais que esteja nogenta e com ódio dessa minha aparência, quando paro pra perceber, já estou lá, procurando qualquer gororoba pra enfiar goela abaixo.

Hoje tive consulta com a psiquiatra. Foi tensa.
Ela já não sabe o que fazer, e nem eu. Nunca soube.
Por mais que me sinta mal, gorda, infeliz com tudo isso, continuo fazendo as mesmas merdas todos os dias. E sério, não aguento mais.
Ela veio denovo com a idéia de me mandar pra são paulo pra me tratar, mas não quero mesmo! Não consigo me imaginar um mês presa num lugar desse tipo.
Eu na verdade não sei o que quero e isso me deixa louca! Mais ainda, se for possível.
Tá tudo uma merda. Tudo mesmo.
Não consigo estudar, e fazer os meus trabalhos da faculdade. Meus desenhos estão uma bosta. Também né, com uma mão que não para de tremer, fica impossível.
E se eu reprovar (denovo) tô fodida. E olha que estou tentando...
Já saí de casa pra minha mãe não ficar infeliz vendo as minhas desgraças de cada dia.

Tudo o que eu quero é ficar sozinha. Todos me irritam! Ahhhhhh, sério! Não estou pra papo ultimamente. Só quero que os dias passem rapidamente. Mas como nada que eu quero acontece, eles se arrastam de tal maneira que fico procurando coisas para fazer que nem uma retardada, e olhando para o relógio o tempo inteiro.

Estava aqui pensando... minha vida social está uma merda. A relação com a família também. Na faculdade, idem. Se não falto, entrego trabalhos medíocres.
Não consigo ir pra academia direito. Quando vou, minhas pernas parecem não aguentar o peso mórbido do meu corpo. E a minha força de vontade... hm essa fugiu pra bem longe.

Tá bom, me desculpem pelo post chato e ridículo. Mas é né...
Todos os dias penso em mudar, fazer diferente. Mas não consigo! Ahhhh, me sinto uma fracassada, constantemente.

Agora a psiq vai ter uma reunião com as 2 psicólogas... já sei o que vão falar. Que não sabem mais o que fazer. Que eu me auto-saboto e blablabla.

Nossa, minha cabeça está girando aqui. Mil pensamentos, mil idéias. Preciso dar um rumo nisso tudo. Mas tá foda e não sei que caminho seguir.
Então vou me afogar numa garrafa de vodka e esperar que amanha seja um dia melhor... como sempre.

Um beijo grande pra vocês, amores.
E desculpas, Mais uma vez.

Relevem o post sem nexo algum.

Cansei!

Hey amores!

Ah, já vou dizendo que não postei antes pois estava usando o pc da minha tia. E sei lá, se ela visse algo, eu tava morta. Até porque ela pega muito no meu pé, af.
E digo logo também que não emagreci nem mantive o peso. Eu engordei e MUITO. Estou uma bolota ambulante, juro! E ontem tive a confirmação disso.Tensooo.

Nossa, o que foi essa última semana??? Meu Deusss! As minhas compulsões foram bizarras. E foram 2 ou 3 vezes ao dia to-dos os dias.
Daí sexta eu me joguei na caipirosca. E começou a merda :x
Sábado teve almoço aqui, dos grandes. E denovo me joguei no doce de leite(e não miei). Mais tarde fui comer sushi com as amigas, e OE, mejoguei e não miei.
Domingo teve almoço de aniversário da minha tia, e adivinhem? Comi como uma louca e não miei. E olha que linda, a noite comi uma salada! haha como se fosse adiantar.

Mas tá. Gente, eu cansei.
Cansei da mia e de viver reclamando, engordar, e sentir culpa, nojo, vergonha, raiva, ódio... Que tipo de pessoa faz a merda, fica mal por isso e depois faz denovo e vááárias outras vezes???? SÉRIO!!
É ridículo viver assim. Errar e persistir no erro. Se for assim, não tenho o direito de reclamar, né?!

Pois bem, essa semana vai ser diferente. E já está sendo, na verdade.
Hoje comi salada no almoço, e vou tomar uma sopinha daqui a pouco. E acabei de chegar do spinning(morri).
Estou participando de uma gincana bem legal com várias meninas no orkut. E detalhe: eu sou líder de um dos grupos! Ah, tenho que dar exemplo né. E ajudar o meu grupo, poxa! ;D
E também preciso fazer alguma coisa por mim. A pança tá graaaaande aqui.
Prefiro ficar cabeçuda do que barriguda! ;)
Falando em cabeçudaaaa, ontem assisti Alice e adoreeeei! Alguém mais assistiu?

Bom, agora vou passar no blog de vocês, e ju-ro, pro-me-to que vou tentar postar sempre! Bjããoo e força

;*

Meus eus

"I know what it's like to want to die;
How it hurts to smile;
How you try to fit in but you can't;
How you hurt yourself on the outside to try to kill the thing on the inside."
-Susanna Kaysen-

Tudo ruim, tudo péssimo.

O que mais eu posso dizer?
Num dia estou bem, em outro, angustiada, chateada e triste sem nem sequer saber o motivo. Uma hora estou extrovertida e até me arrisco a dar um sorriso, e no segundo depois já estou inquieta, nervosa, com uma "coceira" nas mãos... e o meu dia vai escorrendo pelo ralo.

Um exemplo dessa minha mudança repentina de humor é o post passado, se comparado a esse aqui. Como eu estava empolgada, nem me reconheço.
Sou tantas pessoas diferentes em um só dia.
Isso cansa. Tem uma hora que tudo cansa, sabe.

Mas eu não posso me entregar, eu não vou me entregar, pelo menos não ainda.
Vou vivendo, ou sobrevivendo, melhor dizendo.

Ontem a noite tive uma compulsão horrenda, depois de tomar meu ansiolítico, ou seja, parei um minuto para ver tv, antes de miar, eeeee dormi!

Hoje acordei com uma raiva, um ódio tão grande de mim...
Acordei atrasada, perdi o primeiro horário. Logo dormi novamente e só acordei bem tarde, perdi o segundo horário.
Levantei meio tonta, quase caindo, sem saber o que estava acontecendo; sempre levanto assim, com uma sensação de 'que dia é hoje? o que eu tenho que fazer agora?' é estranho.
Ando dormindo demais... antes passava noites em claro. Agora, onde paro, eu durmo. As vezes eu só queria dormir e dormir mais e mais.

A minha barriga parece a de uma grávida de sei lá, 7 meses? Está enorme, tudo culpa do que fiz ontem.
Hoje eu praticamente desapareci. Não quis e não quero ver ninguém. A não ser a mulher da farmácia e o meu professor na academia.
Tentando não me sentir uma vaca-gorda-obesa, fui comprar ducolax.
E mais tarde vou me matar de tanto fazer exercícios na academia.
E só.

Espero, e muito, que depois disso eu consiga me sentir melhor. E eu sei que eu vou, mas logo depois tudo vai desmoronar, e eu vou ficar triste e depois por alguma besteira mínima vai vir uma pontinha de felicidade e depois tudo despenca mais uma vez, e denovo e denovo e novamente.

E tem sido assim, e acho que nem tão cedo as coisas vão mudar por aqui.

Nem sei se escrevi alguma coisa com algum sentido, ou sem.
Sorry.

meu peso ontem, só pra constar: 50,6 (mas isso foi antes... não me peso tão cedo)

"Quais dos meus sentimentos são reais. Qual dos meus eus sou eu?
O selvagem, impulsivo, caótico, vigoroso e amalucado?
Ou o tímido, retraído, desesperado, suicida, cansado e fadado ao insucesso?"

Escolhas

"Let me see where I belong

Let me be a little part of it
Can I choose my way in life?
Can I dream, can I feel?
Could I know my choice?"

Hoje está tudo tão inexplicavelmente bom...
Nem sei dizer, mas estou feliz. De verdade. E nem sei o motivo. Simplesmente não estou como estava nos outros dias, reclamona, chata e blablabla.
Até a minha mãe comentou. Disse que eu estava com uma voz diferente, animada! haha
É, acho que finalmente os 2 anti-depressivos que eu estou tomando estão fazendo efeito.
E espero que dure. TOMARA!

Hoje eu acordei sem fome nenhuma.
Passei o dia inteiro assim...
Gente, sério, é um milagre!
Não vomitei também!!!!
Juro, fiquei espantada comigo mesma! haha

Amanhã é aniversário de uma amigoooona minha e vou ver muita gente que não vejo faz tempo. OMG saudades de todo mundo... também né, estou sem sair de casa faz tempo. (oi bicho do mato)

AAAAAAAHHHHHH eu quase gritei hoje haha sério, eu fui ao mercado e me vi rodeada de ovos de páscoa, dos mais variados possíveis. Que coisa... deviam colocá-los num lugar só, mas nããão! Botam eles pendurados por todos os lados!
Fui lá com o maior pensamento light do mundo comprar coca zero(não vivo sem) e trident, mas do nada surgiam os ovos! haha São tentadores.
Ai meu Deus, Páscoa. Tá chegandoooo. Com direito a amigolate e tudo! (é tradição, eu e minhas amigas sempre fazemos)

Ah, deixa eu contarrr haiehiae eu estou "falando" com a comida agora. Calma, vou explicar. Sexta minha psicóloga falou pra eu transferir a minha culpa, minha raiva toda para a comida.
Ela disse "Fale assim: torta, pão de queijo, eu te odeio! Você me engorda, me faz vomitar, você me machuca".
Eu ri muito na hora, mas na segunda eu vi um bolo de chocolate tentador na cozinha, e falei "AFFF BOLO! E TE ODEIO. ECA, TENHO NOJO DE VOCÊ, SAI DAÍ!" haiehiahei só porque eu tava sozinha né, óbvio. Mas deu certo! hahaha

Hoje eu vi um homem catando comida no lixo... foi horrível. Nem consigo explicar o que senti. Por isso vou tentar AO MÁXIMO não vomitar mais.
É injusto, é horrível, é nojento!
Eu sei que eu posso, que consigo. Já consegui tantas coisas. Não quero comida nenhuma mandando em mim.
Somos nós que temos que fazer essa escolha. Não só essa, mas todas as escolhas de nossas vidas. Ninguém pode ou deve fazer isso por nós.
É guerra? Então vou lutar, até o fim!
Quero uma borboleta, não um elefante.

I STILL BELIEVE!

Um beijo enorme e força, meninas!
Que o resto dessa semana seja ótimo pra todas!